Немаров Дот Ком

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
Читать далее →

Как Москаль жырует
Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала — Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля — только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается. Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит “понаехали тут” и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе — Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль.
Читать далее →

“Вот и всё. Кончено. Я больше видеть её не могу. Одно упоминание о ней рождает во мне отвращение. Как мог я её любить?! Так преданно, так безотчётно… Отдавать ей лучшие минуты моей жизни, вдыхать её нежный аромат, ласкать губами и чувствовать её тепло… Я знаю, что когда-нибудь, когда повседневная суета и фальшивые чувства станут комом в горле, я снова захочу её. И вспомню то время, когда я был так близок к ней, моей ранней любви, всепоглощающей, всесильной… Но сейчас… нет, мне нужно уйти. Я должен покинуть её такой, ещё горячей от нашей страсти, ещё ждущей моего прикосновения… Что заставляет меня так поступить с ней? Может быть, то, что я повзрослел… вот так, сейчас, внезапно. Я перерос её. А она всегда будет такой же наивной дурочкой, верящей в то, что любовь бесконечна… Я разлюбил. Она мне надоела. Всегда ждущая, любящая, безотказная и покорная мне… всегда одна и та же… Мне стало скучно. Я жажду нового, неизведанного! Я рвусь на волю свежих ощущений!.. А она… она забудет меня, как забывают всё. И холод её печали отогреет чья-то чужая любовь, не моя… И кто-то совсем посторонний будет так же ласкать её, наслаждаться её ароматом, вкусом… Прощай, манная каша!”

Люда была художницей. А в советские времена, сами знаете, на продаже холстов с собственными гениальными творениями шибко не заработаешь, поэтому работала Люда в детском саду в г.Вильнюс. Стены разрисовывала, да учила мелких, как правильно бабочек рисовать. Что они (спиногрызы) потом дома на обоях и воссоздавали… Но мы не об этом.

В советскую Литву семимильными шагами шла пятнадцатая пятилетка. Уже вот-вот наступит! И кое-кого раздавит.
Чтобы показать, что у них-то все нормально, агитация ведется, дух – боевой, а взгляды направлены в будущее и прищурены, чтоб не слепило, Люде выдается два метра красного кумача, банка краски и задание. Задание несложное: воспроизвести на ткани задумчивую надпись «Пятнадцатую пятилетку — в жизнь!!!».
Читать далее →

На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
Читать далее →

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное — не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю…

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так…

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде…
В носу ковыряюсь…
Читать далее →

В самый разгар перестройки в 1991 году моему приятелю случилось быть в Питере, где только что открылся один из первых в стране секс-шопов. Люди, еще не привыкшие к изобилию товаров такого рода, заходили туда, скорее, поглазеть, чем что-либо купить. Товар можно было не только посмотреть, но и потрогать руками. Особый интерес вызывали всякого рода фаллоимитаторы и вибраторы. Не удержался от соблазна и мой приятель. Долго вертел в руках вибратор, пытаясь выяснить, <где у этого парня кнопка>. Оказалось, что аппаратик в форме мужского полового члена заводится от тепла человеческих рук. <Исследователь> понял это тогда, когда фаллоимитатор завибрировал у него в руках.
От неожиданности приятель выронил аппаратик и тот, выскочив, запрыгал по кафельному полу секс-шопа. В магазине стоял гомерический хохот. Молоденькая продавщица вместе с виновником случившегося кинулась ловить взбунтовавшийся <фаллос>. Но аппарат уже ускакал под прилавок. <Теперь он там жить останется>, — шутили одни. <Придется тебе, парень, свой оставлять вместо того, что ты упустил>, — плакали от смеха другие. Невесело было только продавщице. Кое-как длинной палкой она извлекла непослушный вибратор из-под прилавка и, крепко ухватив продолжающий трепыхаться аппарат, водрузила его на витрину. Там он, еще немного попрыгав, затих.
На моего приятеля и продавщицу было невозможно смотреть без смеха. Грязные от ползания по полу и красные от смущения оба не знали куда девать глаза. Положение поправил один из покупателей, решивший приобрести непокорный аппарат: <Жене подарю. Пусть он у меня дома поскачет. Вот уж повеселимся..