Немаров Дот Ком

Женская зависть.. Или у кого из 3 особ самые красивые сиськи 🙂

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку — долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить — из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик — выгляни!!!!!!!!!!!!”
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос — “Зачем полезла”, отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели — НЕТУ. Остается вариант — внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем — тоже не помнит. В общем детектив прям.

А вот историйка из практики скорой помощи.
3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить — 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.
Ну, туьт понятно ее на носилки, капать и в больничку зашиваться.
Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли… Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет… Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.
Читать далее →

Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный

Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.

В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом — кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.

Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.

До сих пор не утихают споры — “почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?”. Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу — “Кто первый ебет Терешкову”. Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.

Бухал как — то Гагарин с Элвисом Пресли …
Читать далее →

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц — в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Я знаю… Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что… Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — А чё? Я тебе больно сделал?
Читать далее →

— дорогой?
— да?
— у нас будет ребенок.
— что?
— ребенок.
— когда?
— осенью.
— чей?
— да наш же!
— так, я не понял…
— я беременна!
— от кого?

Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа…