Немаров Дот Ком

Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный

Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.

В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом — кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.

Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.

До сих пор не утихают споры — “почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?”. Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу — “Кто первый ебет Терешкову”. Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.

Бухал как — то Гагарин с Элвисом Пресли …
Читать далее →

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц — в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Я знаю… Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что… Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — А чё? Я тебе больно сделал?
Читать далее →

— дорогой?
— да?
— у нас будет ребенок.
— что?
— ребенок.
— когда?
— осенью.
— чей?
— да наш же!
— так, я не понял…
— я беременна!
— от кого?

Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
— Неполучается….
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
Читать далее →

Здравствуй, мой xолостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива — сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю… Понимаю, понимаю — нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать.

Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне — если уши замёрзли, значит ты нашёл xолодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником.
Читать далее →

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: “Да ты сука Винды не администрил!”.