Немаров Дот Ком

(прошедшему дня рыбака посвящается… для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

… Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Читать далее →

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Царство небесное

ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ. ПАНОРАМА – СРЕДНЕЕ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ, СРЕДНЯЯ ПОЛОСА ФРАНЦИИ.

ПЛАТОН
И только мертвецы увидели конец этой войны.

ЗРИТЕЛИ
В зале есть профессиональный психиатр. У нас коллективный приступ
дежавю.

ТРИ УРОДА хоронят чье-то тело, замотанное в белый саван. Порыв ветра срывает платок с лица покойницы. Мы видим, что это красивая, молодая девушка. Совсем свежая. С этого ракурса она похожа на ЕВУ ГРИН.

ЗРИТЕЛИ
Блин, уже интересно.

Один УРОД замечает на шее у покойницы золотое распятие, которое-почему-то-никто-не-сорвал-до-этого и срывает его. Затем он приказывает отсечь покойнице голову.
Читать далее →

Купил мужик себе новые кеды,
А к нему привязались какие-то педы.
Гавриил Лубнин

Купил мужик себе новые боты,
А к нему привязались какие-то готы.

Купил мужик себе новые валенки,
А за ним увязался котёнок маленький.

Купил мужик себе новые тапочки,
Глядь, а на соснах пришельцы-лапочки.

Купил мужик себе новые туфли,
Смотрит — а пальцы уже протухли.
Читать далее →

Анжелика

Однажды Анжелика Анатольевна Агурбаш позвонила Филиппу Бедросовичу Киркорову:
— Филя, попеарь меня! На Евровидении.
— Кто это?
— Агурбаш. Анжелика. Лучшая певица Белоруссии, 12 платиновых дисков, Мисс СССР-1991.
— Агурбеть, дайте две! — попытался отшутиться Филипп.

— Это кто с тобой приехал? — спросила Анжелика, встречая Киркорова на крыльце подмосковного особняка.
— Израильский композитор Юзер Пик. Греческий композитор Никас Недопетрис. Артурчик Гаспарян, поможет тебе с пеаром. И Валик Юдашкин – оденет тебя как королеву.
— Главное, чтобы не как Королёву, с вырезом на попе. Ладно, не стойте, проходите в дом.

Расположившись в уютной стометровой гостиной, хозяйка изложила план:
— Хочу на Евровидение. Лукашенко я уже зафрендила, он поможет. Теперь вы. Нужна песня.
— У Юзер Пика есть одна, в прошлом году Андорре не пригодилась. Юзер, спой.
Читать далее →