Немаров Дот Ком

Пистолет для придурка.

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характера ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Ни одно, казалось бы, самое благое начинание в Олежкином исполнении не приводило ни к чему хорошему. Возьмется, он, к примеру, старушку через дорогу переводить, вместе с ней под машиной и окажется, или выиграет денег в карты, а то и в лотерею какую-нибудь, то поутру непременно с выпотрошенными карманами в районном околотке избитый просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
Читать далее →

Пикча про любовь к тёще…

— И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
— Заебись формулировочка! (Пифагор)
— Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
Читать далее →

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку — хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!

Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.

Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять!
Если б у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу — хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке…
Читать далее →

Рассказываю…

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две — максимум).
Смотрим — несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть “…”?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.
Читать далее →