Немаров Дот Ком

Небольшое пояснение.
В новосибе была студия — “Цветные облака”.
Снимали эротику, временами откровенную. Забабахали сайт. Не шифровались.
Их естественно нашли и давай судить.

Студия “Цветные облака” собрала высказывания экспертов, привлеченных судом для оценки их творчества. Один из привлеченных экспертов хореограф, другой – реставратор картин.

Сходите под кат — не пожалеете. Только прежде чем смеяться — учтите — это наш суд, и в нем высказывания таких экспертов на полном серьезе принимаются.

— поза извращенческая, человек не просто стоит спиной.

— здесь явно выпячено.

— основная мысль направлена на это место.

— задний проход – это не половой орган, он вызывает отвращение.
Читать далее →

Почему-то абсолютно любой, даже самый чмошный и задрипанный индивидуум в этом мире полагает, что все кругом ему должны. Абсолютно все. Причем что именно, почему и в каких количествах должны, знает только этот самый индивидуум. И то не всегда четко и ясно.

Например, каждый задроченый малолетний дебил искренне уверен в том, что каждая привлекательная девушка просто обязана ему дать пару раз, ну, или хотя бы минет отстрочить в качестве дружеской поддержки и расположения (нет, я, конечно, тоже так считаю, но речь не об этом). В свою очередь каждая растрепанная дурнушка столь же искренне мнит себя кАрАлевной и повсеместно ожидает всяческих комплементов, знаков внимания и штабелей покоренных мужиков у ног. Еще стоит отметить, что каждое тупое мудило (независимо от половой принадлежности) всегда мнит себя гениальной личностью и уверено, что ему обязательно и срочно должны начать платить по много-тысяч-доллараф в месяц исключительно за хуепинание и то, что оно такое замечательное чудо вообще есть. Причем, когда «должники» не отдают «должное», глубина и искренность удивления и разочарования в жизни не имеет никаких границ.
Читать далее →

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять — все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о
взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): — А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): — Нет, только если в рот возьмешь…
(Д): — Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего!

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
— птицы… летают… косяками…(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка
упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко.
Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским
шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — **********, Тамошний директор,
фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

“Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег,
но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять
тысяч в кассу и с понедельника начинаем”.
Читать далее →

Жил был один мужик… Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится,
желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит:
“Хочу, чтоб у меня всегда член рос.” И сбылось желание!

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг
тьма, только иногда операцию делает — член подрезает ножницами.

Жил-жил и умер… Похоронили его, через некоторое время над могилой
— глядь — член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять…
Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал — перезахоронили мужика членом вниз.

Проходят годы…
На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется…. правильно, ЧЛЕН!
Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
— Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
— Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я — хуй.
— Хм… Мущщина, я вам вот что скажу… Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают…

Он был старше ее, она была молода

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?

Когда она убедится, что я ее люблю, а если и не люблю, то испытываю достаточно сильную приязнь, она успокоится и начнет изо всех сил наслаждаться своим положением. Ей будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстниц. Она будет ловить кайф, рассказывая как устроена моя квартира, какая стильная в ней обстановка, какая огромная кухня.

Постепенно тон ее разговора с подругами перейдет от восторженного к устало-светскому. Она быстро научится этому от себе подобных, моментально исключив из круга общения всех, кто не вписывается в ее новый образ. А эти, оставшиеся далеко позади, будут живописать друг другу все новые подробности того, как я подобрал ее, вытряхнув из мира китайского Fendi и Dolce&Gabanna.
Читать далее →