Немаров Дот Ком

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
Читать далее →

Небольшое пояснение.
В новосибе была студия — “Цветные облака”.
Снимали эротику, временами откровенную. Забабахали сайт. Не шифровались.
Их естественно нашли и давай судить.

Студия “Цветные облака” собрала высказывания экспертов, привлеченных судом для оценки их творчества. Один из привлеченных экспертов хореограф, другой – реставратор картин.

Сходите под кат — не пожалеете. Только прежде чем смеяться — учтите — это наш суд, и в нем высказывания таких экспертов на полном серьезе принимаются.

— поза извращенческая, человек не просто стоит спиной.

— здесь явно выпячено.

— основная мысль направлена на это место.

— задний проход – это не половой орган, он вызывает отвращение.
Читать далее →

Почему-то абсолютно любой, даже самый чмошный и задрипанный индивидуум в этом мире полагает, что все кругом ему должны. Абсолютно все. Причем что именно, почему и в каких количествах должны, знает только этот самый индивидуум. И то не всегда четко и ясно.

Например, каждый задроченый малолетний дебил искренне уверен в том, что каждая привлекательная девушка просто обязана ему дать пару раз, ну, или хотя бы минет отстрочить в качестве дружеской поддержки и расположения (нет, я, конечно, тоже так считаю, но речь не об этом). В свою очередь каждая растрепанная дурнушка столь же искренне мнит себя кАрАлевной и повсеместно ожидает всяческих комплементов, знаков внимания и штабелей покоренных мужиков у ног. Еще стоит отметить, что каждое тупое мудило (независимо от половой принадлежности) всегда мнит себя гениальной личностью и уверено, что ему обязательно и срочно должны начать платить по много-тысяч-доллараф в месяц исключительно за хуепинание и то, что оно такое замечательное чудо вообще есть. Причем, когда «должники» не отдают «должное», глубина и искренность удивления и разочарования в жизни не имеет никаких границ.
Читать далее →

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять — все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о
взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): — А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): — Нет, только если в рот возьмешь…
(Д): — Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего!

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…(затянулась)
— птицы… летают… косяками…(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…