Немаров Дот Ком

Классное чтиво… Только не завершенное..

Я не знаю, что произошло. Просто в один прекрасный день никого не стало. Вообще никого. Нет. Остались некоторые представители рода человеческого, и я в их числе, но нас осталось настолько мало, что …

Глава 1. Как все начиналось.

Впрочем, по порядку.

В этот день я проснулся позже обычного, может быть сказалось неимоверное количество водки, выжратое накануне. Но я проснулся от необычной тишины. Нонсенс? Но это правда. Как сугубо городской житель и не могу без шума и гама большого города. А тут эта тишина… сначала я даже не совсем врубился…нет, шум был…но шумело в больной голове. После непродолжительных поисков по комнате и кухне мне, все же, удалось найти почти целую банку Джин-Тоника, правда в неё кто-то уже бросить бычок, но это была такая незначительная неприятность, что я не обратил на неё серьезного внимания. Закурив, я подошел к окну. Вот тут-то все и началось. На улице не было никого. ВООБЩЕ НИКОГО! Ни единой живой души. Только мертвые машины стояли в беспорядке по всей проезжей части. Списав все на похмельный синдром, докурив, я решил еще немного поспать. Пролежав около часа, так и не уснув, я решил, все-таки окончательно встать. Тишина не прекращалась.
Читать далее →

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
— Работать не будем!

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит “Врача! Врача!”, прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: “Где здесь больной?!” Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.
Читать далее →

(вольный акынский пересказ)

Чтобы полностью понять всю иронию этого творения, надо, как минимум, пожить в Казахстане. Для не живших в Казахстане привожу краткий словарь терминов и понятий, использованных в тексте:
мен — я
маган — мне
саган — тебе
салам — привет
кордым — видел, смотрел
жаксы — хорошо
жаман — плохо
болды — был, были
кара — черный
мамбык, мамбет — ругательство, приминяется преимущественно к лицам азиатских национальностей
пшак — нож
орыс — русский
шошка — соска, произносимое с акцентом
арак — водка
Читать далее →

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
— Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Я сходил на “Месть ситхов”
“Я мстю, и мстя моя страшна!”

Чудесный фильм! Мое мнение о джедаях сформировалось окончательно.
Впрочем, по порядку…
Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг.
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?
Читать далее →

Изрядно подпивши (не помню по какому случаю) со своим другом Костяном, поздно ночью мы отправились на поиски приключений. Было начало зимы, сильный мороз, ночь, отсутствие денег, оптимизм и жажда большой и чистой любви. Идти было особенно некуда и поэтому мы пошли по пути наименьшего сопротивления, а именно в общагу того заведения, где я тогда обучался. Сказано-сделано!!!!!!! Прикупив на последние деньги бутылку гаражной водки, мы пошли Ва-Банк, добраться до дому нам теперь было не на что, а вот до общаги – рукой подать.
Зима была ранней, морозец крепкий, а потому времени зря мы не теряли и быстрым шагом, буквально долетели до заветной цели. Как известно всем, попасть в сиё заведение обычным путем, то бишь, через дверь, нереально. Проще просочиться на оборонный завод, т. к. там на вашем пути встанет всего лишь человек с автоматом, а тут — ограменная громоподобная бабища, вооруженная тяжелосисечной артиллерией…… Но мы были полны энтуЗИАЗИЗма и остановить нас могла только не менее целеустремленная доблестная милиция. Поорав с пол часа под окнами мы наконец добились внимания пары своих приятелей.
Читать далее →