Немаров Дот Ком

За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.
К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: «Я, типа, точно не помню». Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.
У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.
Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.
Читать далее →

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать

Не звони москвичам до 11 …. и после 4 не звони … и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
Читать далее →

Девушка работает на каком-то ТВ канале. Не важно на каком именно, но не первый и второй. В общем суть, что у них не новости, а «новостишки». А летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!».
Девушка уточнила что есть картинка и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: «В то время, как весь мир борется с фашизмом.. и бла-бла-бла… у нас под боком… в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» По идее должны дать картинку… Тишина… Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет… В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую. Искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут… «Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!»… Далее показывают. Сюжет – некий местный дврник, допустим Дядя Вася, размахивая руками кричит: «И это рядом с садиком! Дети смотрят! Где наша культура… бла-бла-бла». Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: «Какими вырастут эти дети? Если они растут на таких надписях и вообще… бла-бла…» Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно _децким_ подчерком написано «изя пидор».

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да не, ежек, нету…
— Hу да ладно, — и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось…