Немаров Дот Ком

И сказал Бог: “Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!”
Потом подумал и решил: “Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой”.

“IBM — компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

”Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

Хайку на творчество группы “Ленинград”

*Меня зовут Шнур*
Шнур-сан приходит к нам
о тяжелой карме его слова
не вынуть их из души

*Менеджер*
ты отдал работе все
достаточно благодарности
настоящему самураю
Читать далее →

по большей части мозгоебство… Но есть и веселые штуки :)))

Сидит Центурион У Костра Одинокий..
Странный Цензурный Умбированный Кооператив Открыт
Сочно Целовал Устриц Которых Обжарил
Соленый Цитрус Укусывают Когда Отпили…
Свету Целуя Украдкой Кошусь на Олю..
Серьезно Целюсь- Убью Комара Огрызком
Сегодня Цейтнот, Утром Креатив Обещаю
Самоподготовка Цветочкых Украшений Координируется Отшельниками
Сука Цитрус Украл Кольт Отморозка
Сева Целеустремлённо Убалтывал Кочевряжующуюся (!) Оксану
Савсем Цинично: У Коли Опухоль.
Свободу! Цивилизацию! Улучшения! Креатив! Опиум!!!
Спортивный Цыпленок Украдкой Клюнул Осла
Самогон Ценишь Утром, Когда Отходняк
Самодовольно Церимониально Увлеченно Копал Огород
Семь Цариц Утренним Колом Обиходил
Семь Целок Утренним Колом Обиходил
Старые Целки Упражнялись Колом в Очко.
Сцуко Цокала Упорно Каблуками, Обольщая
Серый Цуцик Упрыгал Какать в Окно
Читать далее →

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую —
налевое…(задумывается)… Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Экономика бомжей и пидарасов

1. Пидарасы

Пидарасы в современном мире образуют поглощающее множество. Всякий, кто соприкасается с этим множеством, сам становится пидарасом (этот феномен давно известен заключённым и военнослужащим срочной службы – тот, кто поел за одним столом с петухом, тоже становится петухом). Воевать с пидарасами бессмысленно – победивший пидараса становится таким же пидарасом, только более высокого уровня.

Однако в какой-то момент множество пидарасов стабилизируется, то есть произойдёт следующее: все, кто мог стать пидарасами, уже ими стали, а производство потенциальных пидарасов непидарасами существенно упало за счёт катастрофического сокращения поголовься непидарасов. Далее дряхление, морщины на жопе, смерть.
Именно этим, видимо и закончится нынешний унылый и бесплодный, как всё педерастическое, российский проект, осуществляемый любителями группы корни.
И тогда, как известно из древней истории, к дряхлым пидарасам обычно приходят гунны, то есть, попросту говоря, бомжи.
Читать далее →

Еще на заре развития исследования космоса встала проблема о невозможности в невесомости писАть ручкой из-за отсутствия притяжения(а вы попытайтесь на потолке что либо написать). Американцы вложили несколько миллионов бачей в ручку, которая пишет в космосе и создали такую. Наши же просто писали карандашом..