Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой — она должна быть немножко пьяной.
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
Женская логика:
— “Если ты верный и ревнивый — то это даже противно!”
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Женщины — это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде…
Читать далее
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…
Сегодня, 8 июня, у меня днюха. Поздравления можно оставить тут 🙂 Всем спасибо!
Starikoff:
Эта! Короче!
Поздравляю создателя немарофф.сом… а особенно создателя АНГАРНЕТа!!!
Спасибо тебе Серега!
Очень ценим тебя и твои мысли, нововведения.
АНГАРНЕТ — РУЛИТ! И главное: ЖИФ в наших мозгах!
Короче, еще раз: ПРАЗДРАВЛЯЮ!
ВСЕГО ТЕБЕ, ВСЕГО!
СТАРИКОФФФ… 13:101/19.0
Читать далее
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
— Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
— Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
— Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
— А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
— А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!
«ТОЙОТЫ» ДЛЯ ИДИЕТОВ
В Японии только три хороших вещи — японские деньги, японские женщины и японские машины. Остальное дерьмо. И дерьма много. Дерьмо — дома: они маленькие, и вместо пола солома. Дерьмо — леса: они непроходимые и все находятся в горах. Дерьмо — японский язык, он звучит так же пискляво, как таиландский, плюс еще эти долбаные японские поклоны. И низкорослое дерьмо — японские мужики. Но японки… Это шедевр японской культуры. Моя подруга ежедневно, когда я уже заснул, снимает с меня носки и делает мне минет. На втором месте после японского минета идут японские машины.
Мне звонит родственник из Москвы и просит купить ему «Тойоту». Говорит, что деньги пришлет в долларах. Я иду в хоум-центр «Конан», покупаю цифровую камеру и отправляю родственнику. Родственник присылает мне свое фото с моей матерью. «Хорошо, черт…» — думаю я и отвечаю и-мейлом: «Доставка машины до ближайшего российского порта Восточного будет стоить 700 долларов.» И я получаю ответный и-мейл: «700 долларов уже включают цену самой машины?»
Читать далее
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Читать далее
— Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
— А ее нет. А кто спрашивает?
— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
— Нет, она за город уехала.
— Угу… Ну до свидания.
…….
— Здрасьте, а Лена дома?
— Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
— Да ало.
— Привет Лен!
— О, блин, привет! Ты че это?
— Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
— Я польщена! Чего хотел?
— Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
— Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>?
— На <л>, а что?
— А я там какая по счету? А?
— Лена, ты там первая и единственная!
— Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
— Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
— Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
— У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
— Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
— Ок!
Читать далее