Немаров Дот Ком

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Читать далее →

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)
Читать далее →

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
— Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Откровенно говоря — я хотела написать о театре «Современник» и о том, что режиссер Николай Коляда совсем спятил (или заключил тайный договор с Трехгорской мануфактурой), и о том, что театральные критики – люди противные и лживые, и немного – в тему – о докторе Геббельсе.

Но черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место. И теперь мне не до пьесы «Селестина», увы.

В каком бы вы ни были настроении — я скажу, куда вам идти. Я знаю!

Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.

Сходите в секс-шоп!

Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден.
Читать далее →

debri.ru

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!