Немаров Дот Ком

Идет игра “Что? Где? Когда?”
Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
“Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?”

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки — одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа “прямо/косо” (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок “прямо/зигзагом” (шить) был.
Читать далее →

Случилось это в моем любимом КДВО…
В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер — боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья…
Так вот…
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне :).
Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале…
Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем собственно дело?»

Давным давно, даже очень давно, в общем, до хрена времени назад жил в одном королевстве король. Но мы про него много не будем рассказывать, потому что он был старый, лысый, а кроме того, склонный к вуаеризму и педофилии. Мы лучше про его дочь расскажем. Потому что была она грудаста, на лицо приятна, на жопу объемна — приятно посмотреть! Да и вообще королевская дочь — не хухры-мухры, это вам не в тапки ссать, как говорится! Ранние годы принцессы, проведенные в серых булыжниковых стенах замка мы, пожалуй, опустим — ничего там интересного не происходило. Ну разве только стоит упомянуть, как она с одной горничной пыталась лесбийскую любовь опробовать, насмотревшись на германские порнушные гобелены, которые папочка от нее прятал под кроватью (дети ведь всегда найдут дома самый запретный плод, как его не прячь). Впрочем, этот случай был давно, да и под влиянием виселицы истерся из памяти всех случайных свидетелей.
Читать далее →

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял — отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Читать далее →

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
— А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
— Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

Короче Роллы это вообще лажа, делается просто до невозможности и всякие иъвыверты с сепуку, каратэ и прочей харакири вообще можно опустить.
1. Надо купить побольше черных листов из сушеной морской капусты с водорослями, соевый соус, васаби и имбирь, причем можно обойтись только листами капусты и соевым соусом. (даю наводку ни в какие якитории и прочие суканахер не ходить! Идем сразу на Черкизон к чучмекам в кимоно и чалмах, объясняем че надо, чучмеки продают водоросли по 600 руб. за 1000 листов, там же берем васаби, соусы, имбирь хуяби и т.д. по желанию).
2. Идем на базар или в Ашан и покупаем Сёмгу или еще какую-нибудь херь из сырой рыбы — раков — креветок, огурцов незабудем купить, соус какой-нить к рыбным блюдам, рис порционный длиннозерный и бананов с киви и всякими авокадо может быть, уксус наверно уж есть дома? Водки не забыть и шампанское для девушек, да воды чистой без газа.
Читать далее →

25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля….на какой мне нужен телефон?никто за целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день не отсосал…

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!