Уронила Маша на пол
Навороченный мой ноут
Все равно ее не брошу
Патаму шта грудь большая
И еще она блондинка
Ведь она не виновата
Вместе от гидроперита
Выцвели ее мозги
И куплю я новый ноут
Буду радоваца снова
Но любимую блондинку
Не покрашу я обратно
ПОНЕДЕЛЬНИК: ….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Читать далее
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
У моего ближайшего товарища рак. Это бывает. Раньше мне казалось, что если рак, то это конец. На самом деле все не так. Рак он бывает разный. У него лимфагрануломатоз. Полноценный рак, причем, чаще он поражает молодых. Если не лечиться, то сто процентно умрешь. А если лечиться старательно, то 80 процентов, что будет стойкая ремиссия. Но чтобы заставить человека лечиться, врачи, обычно стараются запугать. Нагнать побольше, а то бывает как, человек услышал диагноз и всех врачей нахуй. Пить, гулять, лечиться к колдунам. У человека была стадия 1А, прошел год, у человека 4Б, и лечиться уже поздно.
Поэтому на отделении атмосфера не очень веселая. Люди лежат с серьезным заболеванием и врачи еще на мозги постоянно капают. Короче не весело на онкологическом отделение. А народ-то лежит в основном молодой. Причем лежат подолгу. Анализы, разные исследования, потом химиотерапия, облучение. Все это не очень приятно, выпадающие волосы, постоянная блевота, созженные облучением язык, гортань, желудок. Пища совершенно по другому чувствуется, у кого понос, кто блюет. Гнетущая атмосфера.
Читать далее
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
— Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
— Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
— Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
— Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
— А ты клизмой х%якни.
— Эт как?
— Как бл@, в ж*пу епта.
— Ты ах%ел? Ахтунг!
— Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
— А скока нада то?
Читать далее
Девчонка, с которой я дружил, выходила иногда гулять в одном коротком сарафане без трусиков, и это меня очень сильно возбуждало. Зная то, что у неё под сарафаном нет никаких трусиков, я очень сильно желал сексуальной близости с ней, но я не мог предложить ей секс, потому что думал, что я её нисколько не возбуждаю. Я считал, что она сама должна предложить мне сексуальную близость, когда у неё появится сексуальное влечение ко мне. Я ждал этого, но не мог дождаться. И я считал, что в том, что она не испытывает сексуального влечения ко мне, виноваты штаны, которые на мне надеты, но если бы я тоже был в коротком сарафане без трусиков, то мог бы вызвать в ней сексуальное влечение и соблазнить её. Вот почему тогда я возненавидел штаны и мысленно проклинал того, кто придумал этот проклятый обычай ношения штанов мальчишками.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить —
не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!