Немаров Дот Ком

Глава 1 Хорошо, когда всё хорошо

В безоблачном небе полыхало солнце. Все говорило об одном: дождя сегодня не будет. А хорошо это или плохо, для каждого человека было по-своему. Например, для пенсионеров с первого этажа ничего хорошего нынешний прогноз не сулил. Они всё утро бранились на огненный шар, полыхающий в небе и не подпускающий к себе ни одной тучки, а между тем собирались на огород спасать драгоценный урожай от небесного изверга. Им предстояло весь день поливать капусту, картошку и прочие овощи из чёрного резинового шланга. Поэтому с самого утра в маленькой квартирке на первом этаже царила не добрая атмосфера.
Однако, на третьем этаже, в точно такой же квартире, где жила семья Воробьёвых, настроение жильцов было превосходным.
— Наконец то суббота выдалась солнечной и тёплой, — молвил глава семьи Григорий Воробьёв. – По-моему, вода в речке уже достаточно прогрелась, так что собирайтесь – мы всей семьёй едем купаться!
Детишки безумно обрадовались папиному заявлению и хором крикнули: УРАА!!! А мамаша уже собирала необходимые для пикника принадлежности.
Читать далее →

Тут у нас в Гостинке можно купить шоколадные фигурки всякие, ну там деды морозы, эйфелевы башни, паравозики и т.п.
Вроде как декоративные. Я вот сегодня в подарок одной девахе зайца шеколадного приобрел. Завернут в фольгу был.
Диалог :
— Ой, что это? (веть чувствует, сцука, что подарок)
— А это такая фкусная штука, говорю, но есть нельзя!
— Э… (пытается угадать) ХУЙ ЧТО-ЛИ?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит “Муууууу”.
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят “Гав-гав”.
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин.

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: “Любит — не любит…”
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: “Любит?Меня — pазумеется! Даст — не даст…”
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: “Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…”
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: “Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!” и гадает:
“Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?”

В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.

1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.
Читать далее →

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова..
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты:
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время:
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну: эээ: ты знаешь, я не могу!
— Почему?!
— Я.. мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала:
— Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня: эээ:. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
Читать далее →