Немаров Дот Ком

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди…
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки…

Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю… Это как-то сближает.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли…

Весьма интересно.. Кому не лом почитайте..

Многие усиленно спрашивают: что думаешь по поводу теракта? Отвечаю кратко.

Не так давно (в исторической, понятно, перспективе) была такая страна — СССР. Многие, наверно, ещё помнят. СССР был не обычным государством, а сверхдержавой, чего бы там доморощенным идиотам из числа советских интеллигентов не казалось. В те времена на планете была ещё одна сверхдержава — США её фамилия.

США и возглавляемые ими (не сказать, что это просто фигура речи — возглавляемые ими) страны Запада непрерывно вели подрывную работу по уничтожению СССР. Называлось это беспрецедентное по масштабам и размаху мероприятие Холодной войной. Холодной её называли потому, что после поражения нацистской Германии во второй мировой войне всем стало ясно, что победить СССР силой оружия не может никто. Потому в ходе новой войны способы и средства были избраны совершенно другие. По большей части — идеологические.

В ретроспективе всё выглядит весьма незатейливо. Гражданам некой страны с тоталитарным режимом (см. СССР) сообщают: вы живёте так плохо потому, что у вас нет демократии и свободных выборов. А вот как только и то, и другое появится — сразу заживёте как мы. Тупые советские граждане слушали этот бред широко разинув клювы: блин, эвона как оно всё, оказывается!!! И твёрдо знали, что как только начнут проводить “свободные выборы” и соберут полную думу интеллектуалов — всё сразу станет как надо.
Читать далее →

Выпить удалось. Конец вечера помню не очень, старался досидеть до завершения, но не смог. Зато братва зажгла. Особенно понравилось, как один залез на знак “пешеходный переход”. Знаки, бывает, вешают на бетонный столб освещения, а бывает, на такой небольшой железный стобик. Этот был именно на таком. Гражданин залез на самый верх, снял штаны и стал махать жопой проезжающим мимо автомобилям. Представляю картину, едет автолюбитель по культурной столице, а на знаке пешеходный переход висит пешеход и радостно машет голой жопой.

Другой зашел за угол, там где травка и начал срать. Это в темноте кажется, что там только травка. На самом деле, там вход в офис одной транспортной фирмы. Утром пришедшие работники будут обрадованы милой кучей.

Но приз зрительских симпатий достается другому гражданину. Один был трезвый и решил развести братву по домам. Справа села девушка, сзади юноша, девушка и еще юноша. Едут, значит, они по городу. Опять же, по Культурной столице. И девушке на заднем сидении заотелось сделать юноше миньет. Ну, бывает, что тут поделаешь. Берет она в рот у одного. А рядом сидит другой юноша. И как вы думаете, что он делает? Отворачивается в смущении — нет, этого юношу не смутишь. Начинает приставать к девушке — нет, он же интеллигентный человек, как можно лезть к чужой даме. Он просто достает свой хуй и начинает дрочить. Очень милая картина получается. Жаль, что автомобиль, например, не остановил милиционер, очень бы он порадовался картине — на переднем сидении сидит молодой человек с девушкой, а на заднем сосут и дрочат.
Читать далее →

Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: “Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: ”Фубля“”…