Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг… Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь… А я их нюхал.
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Читать далее
A вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
Есть у меня приятель, человек до совсем недавнего времени абсолютно далекий от интернета. Так что история эта, наверняка не могла быть им прочитана в сети.
Короче, попал он когда-то в Японию. То ли по обмену, то ли еще как. Время тогда было у нас перестроечное и о развитии науки и техники за бугром ходили только слухи. Поселили их с товарищем в семью. Долго подбирали по анкетам обработанным в компе, кто кому больше подходит. Ну, и подошли они одной довольно молодой японке. Началось все с того, что их запихнули в микроавтобус и повезли в школу. Как известно, в то время в наших школах стояли допотопные 286 с черно-белыми дисплеями и бейсиком. То что они увидели в ЯПОНСКОЙ школе повергло их не то что в шок, а прямо-таки в дикий ужас! Там на каждом столе стояли компьютеры!
И мало того, с цветными мониторами, так еще и клавиатуры переворачивались с японского языка на латинскую раскладку путем нажатия кнопочки! Дотрагиваться до компьютеров наши туристы побоялись. Следующий прикол случился тогда, когда та самая гостеприимная японка, кстати, не знающая русского языка (а надо отметить, что наши люди, конечно же не знали английского, а уж о японском и говорить нечего!), объясняясь с ними на пальцах и короткими фразами типа: “Ок?” В ответ на что получала большой палец поднятый вверх, мол: Ок! Ок! Так вот, она в доме где было порядка шести спален, постелила им обоим в одной комнате и как-то странно стала на них посматривать. Дальше-хлеще. Решили наши друзья перед сном выполнить гигиенические процедуры. И посовещавшись постановили, что один из них отправляется в ванну, другой в туалет, а потом они меняются местами.
Читать далее
В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
ДетЯм продолжение не читать!
Глава “учиться массировать женские гениталии”
“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
Читать далее