Немаров Дот Ком

Регулярно натыкаюсь на упоминания о такой хитрой методике как пикап. Смысл ее довольно прост, и заключается в том чтобы
1. Знакомиться с женщинами
2. Затаскивать женщин в постель
3. Получив желаемое, грамотно с отпикапленной женщиной расставаться.
4. Переходить к пункту 1.
Адепты этой науки длинного языка и плоских шуток, постоянно употребляют страшные слова вроде нейролингвистического програмирования, и утверждают, что при виде мастера пикапа достигшего просветления, буквально _любая_ женщина бросится на спину и раздвинет ноги. Оставив в стороне моральный аспект этой доктрины, все равно остается непонятно, к чему столько сложностей? Ведь российская действительность уже давно, раз и навсегда доказала что лучший инструмент пикапа в наших условиях — это обыкновенная бутылка водки. Если бы я был поэтом, я бы воспел ее в стихах. Какие пласты романтики вскрывает в простых людях этот замечательный напиток! Куда там Вильяму нашему Шекспиру. Вспомнить Федины рассказы, к примеру последнюю, нашумевшую уже историю, про девушку чистый родник, которая оставила своего молодого человека лежать в больнице с аппаратом елизарова, а сама самоотверженно поехала на мотоцикляццкий сбор в Ольгино и дала там шестерым. Шестерым! И со всеми перед этим успела завязать серьезные отношения. С каждым. То есть каждый раз это был не грязный акт животного совокупления, а чистый, святой апогей красивой истории любви. Замечательно, я считаю!
Читать далее →

— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке — Красная шапочка ты меня не бойся. Она — да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а ебацца я люблю.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Вычитал на rustoday.ru дословно цитирую…

Писсуары в общественных туалетах они оборудовали специальными датчиками струи. А над писсуарами, на уровне глаз разместили жидкокристаллические мониторы. Теперь, справляя малую нужду, американцы одновременно играют в компьютерные игры. Перемещая струю по датчику писсуара, они могут сбивать самолеты террористов, которые пролетают по монитору.

Интересно, в какие игры они играют, сидя на унитазе? Наверняка представляют, что сбрасывают бомбы на Ирак.

Дорогой, a правду говорят, что кошка — неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака…
— Правда, моя кошечка…

Если девушка изменит — не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди,
И в лицо скажи ей — СУКА! поднатужься и набзди.

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
Читать далее →

Прихожу сегодня в салон на массаж.
Хозяйка салона (она массаж и делает) начинает меня разминать, вдруг через 15минут примерно вбегает взволнованная девушка и начинает плакать.
— Татьяна Михайловна, тут пришел мужчина, на вид приличный, но по-моему педик, и спросил сколько стоит депиляция. Я ему говорю — 400 рублей, а он говорит что тогда хочет зад продепилировать потомушта это дешево, а везде это стоит 3000 не меньше!
Я-ааа не буду ему ничего делат—ать (плачет), я женщине все могу сделать, но я не могу ему жопу воском мазать!!! куда я ево хозяйство дену!

На что Татьяна Михайловна отвечает вытирая руки от массажного крема — “Не плачь доча , пусть дает полторы тыщи я ему щас весь зад обдеру. Ты только расскажи как”

Улыбается и уходит.
***
Через 10 минут я услышала громкий вопль нещастного.