Продаю системный блок:
Процессор: P3 600Мгц (512 kb кэш)
ОЗУ: 512 Мб
Винт: 10Гб (Futjisu)
Видео: i740 8Мб
Другое: звук, колонки, клава, мышь, LAN, floppy, CDROM
Цена: 5700 руб.
Телефон: 567975 (Сергей)
E-mail: sergey@nemarov.com
Web: https://nemarov.com
ICQ: 226600
в маленькой квартире пахнет никотином,
я опять нажрался, пьяная скотина,
не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,
наедаю пузо, пропиваю почки.
отнести просила мусор до помойки,
мне же, как обычно, не подняться с койки,
приношу с работы жалкие копейки,
бегаю к соседке — крашеной еврейке,
ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу…
— я устал, родная. потому и квашу.
Вдох — открыли дверь офиса
Выдох — директора нет
Шаг на месте — заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания — сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо — взяли дырокол
Потянулись влево — взяли бумажку
Округлили спинку — сделали запись
Головку вправо — улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево — солнышко! хорошо
Тренируем пальчики — стучим по клавиатуре
Потянулись вперед — схватили наклейку
Замерли — ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка — до принтера и обратно
Вдох — обед
Выдох — объелись
Расслабились — перевариваем
Наклоны — собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег — неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо — взгляд на часы
Поворот корпуса влево — есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку — накрасили губки
Вдох-вдох-вдох — бегом с работы
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
Мне часто приходят вопросы от посетителей сайта относительно главного мужского достоинства. На этой странице я постарался обобщить ответы на все эти вопросы. Здесь ты узнаешь практически все, что касается членов.
Вопрос: Какая должна быть нормальная длина полового члена?
Ответ:
Как шутят некоторые урологи, член должен быть меньше головы ребенка, чтобы протиснуться во влагалище, и достаточно большим, чтобы найти его в темноте. На самом деле 70% мужчин имеют длину пениса 15 см, 6% — более 20% и 6% — менее 8 см. Все остальные мужчины распределяются примерно поровну между этими значениями. Эти пропорции примерно одинаково распространяются и на женщин. Примерно 70% имеют глубину влагалища 15 см, 8% — более 20 см и 4% — менее 8 см.
Вопрос: Какой член лучше: большой или маленький?
Ответ:
Читать далее
Много не пейте… А то будет как с ним..
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Читать далее
Хорошо иметь домик в деревне. И лошадь. Радоваться снежку, лепить бабу…
Все красиво и бело — говно засыпало снегом. Дорогу чистить не надо — у лошади ноги длинные…
Да и ехать никуда не надо — жратва и бухло в подвале запасены. Лежи себе на печи да самогон трескай
Скверно зимой в городе. А без гаража и вообще автовладельцу настает пушной зверь песец.
А лопаты все нет и нет…
З.Ы. Бабу надо иметь, радоваться домику, лепить лошадь! И строго в этом порядке, а не наоборот!