Немаров Дот Ком

Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями.
Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну
Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на
фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.
Читать далее →

Здравствуйте,
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
“Незнайки на Луне”, нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная
импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было
нех**, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать,
импотент Вы или нет, достаточно сильно
сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. —
Ха!, подумал я, и решил провериться.
Читать далее →

Взято с форума пивняков, а то патиряица как все топики, а я блять полчиса пичатал…

1. Падписку на плэйбой.
2. Прикраватную падставку для гандонов или без падставки просто ящик гандонов.
3. Бейсболку где лично расписаца за шумаХера.
4. всякую мелочь римни, чаасы, зажигалки, брелки, тока с аригинальными картинками, например фото иксклюзивной пизды (которая папрек)
5. Сваи старые рваные кеды, тока абизательно с запиской, что када ты в них был пазнакомился с теми то (перечислить всех пиздатых красивых опщих знакомых, я хачу чтоп удача была с табой)
6. Фотку резиновой бабы с запиской, я знаю, что ты иё все равно ибать бы не стал!
7. Наручники (найдет применение)
8. Саматык , с запиской (в жизни нада пробовать всё или на случай када у тя месячные)
9. Писталет системы макарова тока пневматический.
10. Билет на концерт, который будет через 3 месяца в другом городе, и накануне напомнить, чтоп не забыл развеяца.
11. Подкову на щастье.
12. Таблетку виагры, с подписью (для мужских критических дней)
13. Диск с парнухой ф формате, для женских критических дней
14. Очки для слепых, чттоп мок са страшными бабами знакомица.
15. Пузырь текилы, лимон и салонку
16. Пару гирь в 32 кг, может друк занимаца не будет, но передающиму понравица
17. Порсигар или мани клипс с иго инициалами и надписью нидавиряю блядям, это чтоп с телками проще знакомица, типа сразу видно что парядошный.
Читать далее →

Бескрайняя степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.

Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание поср@ть. Возникло давно и терпение на исходе.
— Тормози, не могу уже – ср@ть хочу.
— Да ладно, до дома недалеко — потерпи уж.
Еще 15 мин.
— Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и… в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для ср@нья в бескрайней казахской степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в “эпоху освоения” ржавая АРМАТУРИНА!!! Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик! =)

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

07:00 — 07:05 — Лень.
07:05 — 07:10 — Неохота.
07:10 — 07:11 — Чувство долга (не забыть).
07:11 — 07:50 — Полный упадок сил.
07:50 — 08:30 — Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 — 11:45 — Безразличие, скука, недовольство.
11:45 — 12:00 — Голод.
12:00 — 12:30 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 — 16:15 — Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 — 16:30 — Голод.
16:30 — 16:40 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 — 19:59 — Лень.
19:59 — 20:00 — Невероятное усилие воли.
20:00 — 22:30 — Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 — 23:00 — Любовь.
23:00 — 00:00 — Потребность в продолжении рода.
00:00 — 00:01 — Счастье.
00:01 — 00:05 — Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 — 07:00 — Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 — 07:05 — Лень.

метро. арбатско-покровская линия. толпа народа. еду, читаю книжку. стихи. в руках кроме книжки — стопка компактов из серии сервер, ХР, офис… рядом девушка. внимательно и тактично пытается читать то же, что и я… приближается арбатская (переход). шарюсь по дискам ибо помню, что там есть наклейка (для закладки). не нахожу. фиг с ним.
выход. переход. догоняет девушка (сложно в толпе не догнать-то).
диалон:
— простите, молодой человек, а вы к компьютерам каким боком?
— я? ну в общем то программист…
— и вы читаете стихи???? 8-0
— да. а по-вашему я должен читать что-нибудь из серии “организация потокового видео в сетях виндовс 2000”?
девушка тихо грустнеет и демонстрирует мне книжку, которую читает. название угадал. не хотел…

Шел по улице, курил.
Подходит этакая тварь — джинсики, курточка, прилизанный, гладко выбритый, и говорит — а вы, мол, знаете, товарищ, что курить вредно?
От этого, мол, не стоит, и легкие, и здоровье… Вот бросайте, мол, курить! Удержался, чтоб сразу зубы не вибить — его-то какое дело?
Спросил, сколько он от груди отожмет, за какое время километр пробежит, и когда он вообще в последний раз с девушкой был. Не ответил. И вот подумал я: что у людейц, которые за томену курения в публичных местах, рекламы сигарет, пропаганду всего этого говна — ЧТО у них есть, кроме этого их НЕ-курения?
А то — я, бля, не курю — значит, я крут. Бля…