Немаров Дот Ком

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.
Читать далее →

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
— Юлька! Ты опять надела мои колготки!
— Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
— У меня тоже на пальце дырка!
— Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
— У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
— А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, — вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…
Читать далее →

(ненаучное обобщение)

За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Начнем, с Москвы.

В душе каждой москвички затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, москвички постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все москвички с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.
Читать далее →

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон звонит домой, жена берет трубку:
Жена: -Алло!
Муж: — Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так, подруга!

Жуткая история произошла с двумя рыбаками из Омска: «…сбежавшие из Большереченского государственного зоопарка бегемоты насмерть перепугали двух рыбаков. Подвыпивших мужчин, которые рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, повергли в ужас неожиданно всплывшие в рядом сразу четыре „перископа“ — круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины». Это не белочка и не черти с балалайками. Вот ведь радости женами — мужья пить бросят. А что энурез? Это же не алкоголизм?