Отщёт Пошёл

» Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!

Год с лишним назад все мы наблюдали по ящику, замечательное цирковое представление, под названием Интервенция американских войск в Ирак с целью освобождения бедново иракского народа,(где ж вы раньше были). Что эта война начилась из-за нефти и тормозу понятно, но куда покруче рассмотреть причины по которым вся буча началась. В 2000 году в Америке выбирали президента, ну вроде чё тут необычного, у всех выбирают, но эти выборы вошли в историю как самые напряжённые по гонке презиков, тут вам и ручной першёт голосов и гон друг на друга и т.д.и т.п. Я в принципе тогда на это дело смотрел с позиции с жиру бесятся, народ по цирку соскучился, а вот и выборы, но по концовке (ура), президентом стал Жорик Буш младший, сынок Жоры Буша старшего которого назвали в честь папы видно блядь настоко тупые что даже малому имя не придумали. Семья и жоры хорошая любовь и жажда освобождения Ирака ему перешла наследственно после того как его папша кончил в его мамашу (Эх, говорили ж делай аборт). Старшой в своё время устроил бурю встакане то есть в пустуне чем и отметелся, про него с его сынкой надо кино снять и назвать Тупой и ещё тупее. Ну жорик занял кресло почётного презерватива, простите президента великой Американской державы И давай тупить по чёрному, смотреть на это дело со стороны и читать его перлы в сетке было прикольно (bush-club.h10.ru). Но смешно было тока до 11.09, в этот день я с парой своих Другов шатался по городу и нашатавшись мы запёрлись к моему корешу на флэт, где его преды зырили по ящикуньюзы, мне сразу стало в стремняк что типа 5 часов дня, в основном преды в такое время зырят всякие факин сериалы, которых бля до жопы, а тут все смотрят новости да ищё с посными минами, ну мы разулись сели тоже смотреть, и тока я посмотрел на экран меня переклинило, такое впечатление что я сново смотрел бойцовский клуб тока Pixies на фоне нехватало, у меня на глазах упали два самых крупных небоскрёба в Нью-Йорке, диктор орал что тока что упало второе здание, но мы с чуваками уже сидели как в тумане, такое не каждый день увидиш, и мне если чесно жалко погибших в зданиях всемирного торгового центра, ну прикинте, люди идут себе на роботу, а тут такой конкретный пиздец.
Читать далее

Учитесь писать объяснительные :)

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Читать далее

Кирдык…

Замечательное слово “кирдык”. Это тебе не пиздец. Ну что, скажите мне, можно в пиздеце найти, кроме вагины? А вот в кирдыке слышится и кирза (у каждого мужчины, наверное в жизни были такие сапоги близко так от лица, от яиц близко-близко, а сейчас их сменяют в основном “ботинки юфтевые с высоким берцем”, но кирза — все равно останется в памяти народной навсегда) , и кир (т.е. бухло, как процесс и вещество, взятые в совокуплении) и такой немного митьковский растерянный дык (дык, братишка… и типа, что тут уж скажешь?).

А еще этот второй слог, совершенно тюркский по звучанию, придает чудесному слову кирдык какую-то окончательность. Дыкъ! Все упал топор, отвалился кусочек жызни.
Читать далее

Муж

Если сидит хороший человек на работе и очень мало денег получает, а еще больше пропивает, то все ему говорят — пропащий ты человек, совсем никудышный. И даже Самый Главный Шеф ему говорит — плохой ты человек, совсем никудышный и вообще иди на хуй с моей фирмы…

И человек уходит, и покупает много пива и водки, потому что ему дали расчет. Ерунды, конечно, разной тоже много покупает например будильник хотя сам понимает что к чему ему будильник если работы нет и Самый Главный Шеф лично на хуй послал и еще слово “блядь” добавил, что совсем уж хреново потому что слово “блядь” оно не простое слово.

Если его, например ты или я скажем, то ничего от этого в мире не изменится, разве что милиция появится, возьмет штраф и тоже скажет “Мало, блядь” и даст тебе в Грызло. А если это скажет Самый Главный Шеф, то слово это перейдет в форму “пиздец” и это совсем плохо. Потому что только выйдешь ты из дома, как тебя встретят Гопники и ничего даже говорить не будут, сразу начнут стукать в Грызло. И жена тебе скажет “блядь” и уйдет к твоему другу который собирается уехать в Америку, но никуда не уедет потому что ты придешь к нему и Очень Сильно дашь в Грызло — ведь должен же ты кому-то дать в Грызло. И твоя жена останется с ним и будет лечить ему Грызло и от этого он преставится, и жену твою посадят на двадцать лет.

Так что жениться никак нельзя, иначе ужас что бывает.

Пикаперы рулят…

-можно мы посидим и с подружкой поговорим, а? без вас!
-без нас ты можешь говорить с ней в другом месте, вон идите туда… и чтоб мы не слышали вашего голоса! И по губам даже не смогли бы прочесть! САМКИ, GO HOME! встали и побежали! быстро!

-как тебя зовут?
-вечером “хам” и “наглец”, по утрам “солнышко” и “зая”, днем Василий

-у тебя есть девушка?
-да, мы с ней так похожи… она ведь тоже девственница, как и я… кстати, ты меня научишь, что я должен с ней делать?

-ты с кем живешь?
-с внуком!… и с рыбками… иногда пара тараканов на чай зайдут

-оставь лучше ТЫ свой номер
-а, конечно! что же это я! куда тебе позвонить и сообщить мой номер?
на домашний или на мобильный? на мобильный могу смс с номером скинуть — очень удобно кстати!

-ты всегда так вот с девушками знакомишься???
-нет конечно… обычно я достаю заумную книжку, надеваю очечки и начинаю терпеливо ждать, когда ко мне подойдет знакомится блондинка в красной юбочке с пошлым взглядом и обязательно с родинкой чуть выше верхней губы
Читать далее

Хы хы хы

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя

Требуется сотрудник

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Читать далее