Взгляд на типичный офис

Секретарша — Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие — телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) — Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша — Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет — жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и “Колгейт”:слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) — Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук — Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник — Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив — он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый — второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Читать далее

Старый добрый анек :)

Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: “Ну этой земли мне и моим родственникам хватит.” И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: “А це пид помидори”.

Факты из истории

История флотских штанов

как-то раз Петр первый гулял в саду (где именно не важно). И усмотрел в кустах голый зад (это некий матрос пялил свою подружку). Эта картина его несколько задела.
Вызвал он к себе портных и поставил задачу шоб наши матросы не позорили честь русского мундира (особливо перед западными державами) и даже когда находятся в сношениях с дамами шоб их зады были прикрыты.
Сказано сделано. С тех пор матросы ходют в штанах без ширинки.
Конструкция такова, что для удовлетворения естественных надобностей нужно откинуть перед штанов (сбоку пуговицы) и инструмент оказывается в свободном доступе. Сами же штаны элегантно держатся на поясе за счет спешенел лямочками, которые закрыты если штаны находятся в ждущем режиме 🙂

Тока что прислали…

пля, тут тема была, лечу на следующий день после того того как упали самолёты из Москвы в Мурманск, с нами в самолёт садится мальчик лет 14 в футболке с надписью “ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИЧКЕРИЯ!!!” Сказать, что я срал дальше чем видел, это ничего не сказать, а дружбанчик который провожал меня ещё и подколол: Если долетите, позвони…. ну не урод????
Короче ещё не взлетев в самолёте было выпито всё спиртное. Даже стоящий как героин Джонни Уолкер Блю Лейбл был усосан за милую душу. Но бог миловал.Вроде жив. Посчитав, сколько было потрачено в самолёте на спиртное, можно было 2 недели отдохнуть в Турции. Мдя…..
А вы говорите: мАЯ рыдаль вся…

Еще анек :)

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!