Немаров Дот Ком

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.
Читать далее →

Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва — Львов отправляется с девятого пути!

Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Читать далее →

Не знаю правда или… Один мой знакомый друг историю поведал. Отправились они на дачу на берег чудной реки Дон, с товарищем — решили отдохнуть на славу.

И, как полагается, по приезду — бегом куп-куп. Прекрасная особь женского пола наложила на них свои безжалостные чары и они пригласили её на 6 часов следующего утра поохотится на противоположный берег Дона. Вернувшись на дачу, вдоволь отведали деревенской кухни, огурцов, помидорчиков, молочка домашнего, сметанки, ну и самогоночки зеленоватой (она там вся такая), не без того. Часа в 4 легли покемарить. Проснувшись через пару часов, герой рассказа нашел свой организм не в лучшем состоянии: в животе происходила борьба необъяснимая без мимики. Добравшись до лодки, погрузили ружье, собаку, даму — и в путь! Когда лодка добралась до середины реки, он почувствовал, что газы в организме удержать просто не возможно, да и организм держать в себе ничего и не пытался. Судорожно был придуман выход: он вскинул ружье с криком:“Утка!”

Попытался заглушить природный звук звуком выстрела… Но случилась предательская осечка, и громовой раскат вырывающихся наружу нечистот оглушил троих в лодке и собаку. По ногам, промочив штаны, струилось нечто с жутким запахом: замкнутое пространство лодки не оставляло шанс спастись никому. Девочка

стыдливо отвернулась, изящно закрывая носик. Охотник-неудачник не нашел другого выхода, как сигануть за борт лодки, сняв по дороге к берегу штаны он увидел, что верный друг предательски везет девочку в лодке к нему, а верный пес, вылезая из воды, кладет утерянные хозяином штаны к его ногам.

Впечатлениям не было предела.

Александр Бачило, свеженаписанная пародия на финальный рэп из фантастического блокбастера «Ночной дозор».

А вот — Завулон. У него есть хребёт.

И больше его ничего не волнует.

Вот перед вами Антон Городецкий,

Выглядит так, будто пьёт не по-детски.
Читать далее →

тут

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
—
СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
—
СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
—
СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
—
СУПЕРКАННИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
—
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ — это когда пароль “Бомба!”, а отзыв “Какая бомба?”
Читать далее →

Сегодня мы решили раскрыть глаза себе и нашим читателям на такой сложный и тяжело понимаемый вопрос, как месячные. Итак, встречайте:

1. Не секрет что для многих парней вопрос о м. является темным и абсолютно не ясным. Недеюсь, что благодаря тебе — мы сегодня приоткроем завесу тайны. Расскажи пожалуйста, со скольки лет обычно начинаются м. и как изменяется процесс с течением времени?

Чаще всего месячные (далее М.) начинаются в 12-14 лет, хотя встречаются случаи (довольно часто), когда М. начинаются в 11 лет или в 16 лет. Сначала цикл нерегулярный, т.е М. могут быть каждый месяц, могут через 2 или даже через 6 месяцев. С течением времени цикл выравнивается. Количество дней, во время которых могут идти М. варьируется от 3 до 14. Есть такие несчастные девушки, у которых процесс протекает 14 дней в месяц. 🙁
Читать далее →

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ДРУЖБА

Собачка Жулька страдала депрессией. Особенно когда была с похмелья. Однажды Жулька шла по тропинке и, болея с сильного похмелья, повстречала лошадку Коню. Коня тоже болела с похмелья и хромала на правую заднюю ногу. Жулька поздоровалась:
— Привет Коня, что случилось с твоей ногой?
Коня грустно посмотрела на Жульку и удивленно спросила:
— Неужели ты блядь, нихуя не помнишь что было вчера?
— Нет, — честно ответила Жулька, — нихуя не помню. А что было вчера?
— А то что ты сука вчера нажралась как свинья, ты это помнишь?
Жулька задумалась:
— Ну, то что нажралась-то я помню… Но как, не помню.
— А как ты Волка изображала помнишь?
Охуевшая Жулька спросила:
Я, Волка?
— Ты конечно, — с обидой отвечала Коня, — водки нажралась а потом давай кусаться. Вот и укусила меня.
— Не было такого, — запротестовала Жулька, — ты гонишь. Не гони коней, Коня.
— А еще другом называешься, — Коня грустной вмахнула хвостом и поковыляла прочь. Пройдя несколько метров она обернулась:
— Иди ты на хуй Жулька, — сказала она и пошла дальше.
Жулька проводила ее взглядом и подумала:
— Вот такая вот у нас дружба.
Она села на обочину и закурила.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: О ЛЮБВИ
Читать далее →