Немаров Дот Ком

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ДРУЖБА

Собачка Жулька страдала депрессией. Особенно когда была с похмелья. Однажды Жулька шла по тропинке и, болея с сильного похмелья, повстречала лошадку Коню. Коня тоже болела с похмелья и хромала на правую заднюю ногу. Жулька поздоровалась:
— Привет Коня, что случилось с твоей ногой?
Коня грустно посмотрела на Жульку и удивленно спросила:
— Неужели ты блядь, нихуя не помнишь что было вчера?
— Нет, — честно ответила Жулька, — нихуя не помню. А что было вчера?
— А то что ты сука вчера нажралась как свинья, ты это помнишь?
Жулька задумалась:
— Ну, то что нажралась-то я помню… Но как, не помню.
— А как ты Волка изображала помнишь?
Охуевшая Жулька спросила:
Я, Волка?
— Ты конечно, — с обидой отвечала Коня, — водки нажралась а потом давай кусаться. Вот и укусила меня.
— Не было такого, — запротестовала Жулька, — ты гонишь. Не гони коней, Коня.
— А еще другом называешься, — Коня грустной вмахнула хвостом и поковыляла прочь. Пройдя несколько метров она обернулась:
— Иди ты на хуй Жулька, — сказала она и пошла дальше.
Жулька проводила ее взглядом и подумала:
— Вот такая вот у нас дружба.
Она села на обочину и закурила.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: О ЛЮБВИ
Читать далее →

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.
Читать далее →

вот тут вся галерая

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.

Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.

Определить почему мед золотого цвета ?

Варианты ответов:

A) Оттого что цветы получают много солнечного света?

B) Оттого что цветочная пыльца натурально золотого цвета?

С) Потому что мед таким делают

D) Я не знаю.

Ответ вы найдете под катом..
Читать далее →