Немаров Дот Ком

“Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!”

Хочу сходить в Макдональдс!
Улыбаясь хорошенькой продавщице, объяснить, что ты очень голодный.
Взять себе большой хэппи-милл с положеной к нему игрушкой.
Снять куртку и повесить ее на вешалку.
Сесть за уютный маленький столик в углу зала.
Рядом веселятся дети. Под управлением Рональда играют в разные игры. Ты им тоже улыбаешься. Откидываешься на спинку стула и предаешься своим маленьким мыслям.
Жуешь картошку, макая ее в баночку с карри.
Пьешь кока-колу. Нет, ты не любишь кока-колу….
Читать далее →

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:“Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?”

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус.

Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: “Встаньте ”елочкой“ — больше народу поместиться!”. И объясняет, что “елочкой” это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.

И тут мрачный усталый голос из толпы: “Hе можем мы ”елочкой!“.

— ”Это почему?“ — удивляется кондукторша.

— ”А потому что “шишечки” мешают!» — отвечает тот же мрачный голос.

Автобус чуть не разорвало от хохота.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!

— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?

— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…

Совсем рядом, может даже на расстоянии вытянутой руки, а может и возле левой пятки, проживает странный зверь неизвестной формы ДобрыйУтррр. Его никто никогда не видел, но все на себе ощущали его Нрав.
Если проснется утром человек, окинет взглядом комнату, сделает кислое лицо и заплачет: ну вот! снова утро! опять в школу/на работу/в детский садик , то ДобрыйУтррр тут же испугается и спрячется в ванной или даже в туалете. И когда захочет человек совершить утренний моцион, то вдруг услышит он из-за закрытой двери страшное слово: занято! и сколько не будет он рваться внутрь ДобрыйУтррр его не пустит, постоянно сливая воду и портя воздух напряженными глазами. А потом и вовсе выйдет из туалета и нассыт в компот.
А если человек проснется, потянется сладко и замурлычет от удовольствия, скажет: ну какое же сегодня прекрасное утро, птицы поют, машины за окном радостно целуют друг друга , то тут же подскочит к нему ДобрыйУтррр, начнет ластиться словно кошка и подмурлыкивать, и заиграют весело лучи солнца по комнате и запляшет телевизор мелодией популярной. И наступит у человека простое утреннее ЩАСТЯ .
Но в компот ДобрыйУтррр все равно нассыт. Натура у него такая..

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: “Мам, я сегодня у подружки заночую!”, хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на “-ич”. (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

С чего размножаются ежики? —
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось —
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? —
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
Читать далее →