Анек

Самый секретный указ Президента называется “Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января 2007 года”.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: “Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!”

Объявление:
– Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Вопрос на четыре в американском университете:
– Какого цвета преподаватель?

В аптеке:
– Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
– Адын раз.

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.

– Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
– Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
– Мама, а почему невеста вся в белом?
– У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
– А почему жених весь в черном?

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

– Я – Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: “Не верю!” вошла в историю, а моя: “Клянусь, у нее – вот такие!” – нет?

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

– Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
– Милая, если я скажу правду – ты не обидишься?
– Нет!
– Ты конченая дура!!!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабушки стеснялись открыто попросить…

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
– Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
– Да…но я стесняюсь…
– Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
– Hо я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
– Ха! Так же хотел, как я стеснялась!

– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена – блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
– Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
– Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
– Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
– Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

Два студента на луну смотрят.
– Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
– А мне дырку в жопе!
– Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна – это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
– Да нет, ты не понял, мы – внутри!

В больнице идет операция – вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
– Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
– Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
– Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит – возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
– Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
– Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама SMS прислала, попросила мясо домой купить…

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

– Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
– Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Идёт поп по полю и видит, как мужик траву косит. Смотрит, а у него к каждой ноге колокольчик привязан. Остановился он и спрашивает мужика:
– А зачем тебе сын мой эти колокольчики?
– А для того батюшка, что бы всяких букашек и козявок распугивать, а то попадут под косу беда случиться.
– ООО, сын мой да ты святой человек, давай я тебе все грехи отпущу, хотя у такого святого человека грехов не может быть.
– Нет, батюшка, есть.
– Покайся, я тебе все грехи прощу.
– Да вот батюшка, когда барин в город уезжает, я с барыней грешу.
– Нечего сын мой, это дело житейское, прощаю тебе все…
– Нет, батюшка, это не всё. Когда барин с барыней в город уезжают, я с ихней дочкой грешу.
– Нечего сын мой, дело молодое прощаю тебе все…
– Нет, батюшка, это не всё. Когда барыня с дочкой в город уезжают, я с барином грешу.
– Ээх сын мой, не там ты бубенцы повесил.

Самый нелепый способ попасть на бабки – уснуть во время звонка в службу “секс по телефону”.

– Зачем оградка на могиле тещи?
– Чтобы не убежала.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
– Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хрена не попал.
– Ну, что… последняя просьба – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
– А можно мне сразу последнее желание?
– Дык чего уж там, все равно промахнешься.
– Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах ! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали.
– И как это ты попал так ? – спрашивают.
– Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !…

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

– И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!