Анек

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января 2007 года».

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

Объявление:
— Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Вопрос на четыре в американском университете:
— Какого цвета преподаватель?

В аптеке:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

— Я — Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: «Не верю!» вошла в историю, а моя: «Клянусь, у нее — вот такие!» — нет?

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

— Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты конченая дура!!!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабушки стеснялись открыто попросить…

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
— Да…но я стесняюсь…
— Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
— Hо я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
— Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
— Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
— Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам — скидка.

Два студента на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!

В больнице идет операция — вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
— Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама SMS прислала, попросила мясо домой купить…

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

— Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Идёт поп по полю и видит, как мужик траву косит. Смотрит, а у него к каждой ноге колокольчик привязан. Остановился он и спрашивает мужика:
— А зачем тебе сын мой эти колокольчики?
— А для того батюшка, что бы всяких букашек и козявок распугивать, а то попадут под косу беда случиться.
— ООО, сын мой да ты святой человек, давай я тебе все грехи отпущу, хотя у такого святого человека грехов не может быть.
— Нет, батюшка, есть.
— Покайся, я тебе все грехи прощу.
— Да вот батюшка, когда барин в город уезжает, я с барыней грешу.
— Нечего сын мой, это дело житейское, прощаю тебе все…
— Нет, батюшка, это не всё. Когда барин с барыней в город уезжают, я с ихней дочкой грешу.
— Нечего сын мой, дело молодое прощаю тебе все…
— Нет, батюшка, это не всё. Когда барыня с дочкой в город уезжают, я с барином грешу.
— Ээх сын мой, не там ты бубенцы повесил.

Самый нелепый способ попасть на бабки — уснуть во время звонка в службу «секс по телефону».

— Зачем оградка на могиле тещи?
— Чтобы не убежала.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !…

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!