Немаров Дот Ком

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
— Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
— Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договорились значица встретиться на Hабережной. Сижу в машине, никого не трогаю, жду, а девушки все нет. Звоню, говорю — ты где?
Она — тута, мол, заколебалась ждать.
Я грю — где тута? Тут одни крокодилицы, а ты же себя расписала — писес всему.
Она — да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотрю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообразное, с огромной задницей и босоножками на огромную толстую ногу. А мне лукаться то уже поздно.
Грю — это вот такая симпатичная, высокая?
Она — ага.
Подходит, села в машину, перекосоебив ее на один бок.
Hу как — грит — оправдала ожидания?
Hу я мужчина то не из робких, грю — ага. А сам, хрен его знает, че ей дальше говорить. Мне не то, что говорить, рот открывать и то в падлу, поскольку блевать кидат.
Читать далее →

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. — 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов музона, после чего с достоинством отправляюсь откушать. — 2 балла;
3) Ору на весь дом: “Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!”. — 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова “мастер-бут-рекорд”, я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. — 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. — 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! — 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. — 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. — 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. — 3 балла;
Читать далее →

Один глупый разговор с акулеатой заставил меня вдруг вспомнить свое ебаное детство.
Когда меня восьми месяцев от роду отдали в круглосуточную ясельную группу и посадили в койку с веревочной решеткой и двадцать лет подряд обоссаной холодной клеенкой, я сразу же насрал им в колготки специально жидкого говна, а потом перетер беззубыми деснами веревку, дополз до кухни и обварился там кипятком нахуй, чтобы уволили блядских нянечек, которые суки полоскали меня под холодным краном, чтобы знали, проститутки, что за все в этой жизни надо однажды заплатить, за каждую блядь слезинку младенца, то есть меня.
В средней группе я целовался с девочкой больной свинкой, Воспитательница сказала чтобы к ней никто не подходил, а я ее любил, ее звали Таня, она была толстая, а потом оплевал всех лучших друзей и Вову Дудника, и Павлика Толстого и Кайрата Жолдасбекова, потому что они не поверили что я плюну, и они все тоже заболели свинкой, и вся группа заболела, и я заболел, и морды у всех потрескались на две недели нахуй.
Еще я их научил играть в игру Hа Кого Бог Пошлет, когда надо бросать в воздух совки, заводные машины и железные кубики, а голову руками закрывать нельзя, кто закрывает тот Ссыкун, надо стоять и ждать кому что по затылку ебнется. Меня этой игре другой друг научил, не из нашего детсада. Он был Хулиган, мы с ним собирали Карбит и подкладывали под казахские дома.
Потом я принес книгу бидструпа с Голыми Женщинами, и Павлик Толстой рассказал что у девочек бывает Пизда. Мы ходили к девочкам в туалет смотреть Пизду, девочки нам показывали, но там ничего интересного не было, пустое место и все, наебка в общем.

(с) Горчев

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы… что за ерунда?

_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_
батенька. это уж — не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_
черт… прям захотелось… жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

novanova
ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков

_malina_
через трубочку

rhombl4
нефиг коллу переводить — просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
Читать далее →

1 Встреча с клиентом

— Наша фирма называется “Р&К”, мы производим слонов
— Слонов?
— Да, слонов
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
Читать далее →

Прислал // Навигатор