Немаров Дот Ком

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе;
второй был гинекологом — он только все осматривал;
третий был филателистом — он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы одной крови… Hо бывают иногда моменты… Один из таких и рассказал мне Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали всех, два года, дедовщина, отпуска нет… Те кивают, слышали мол тяжело Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием перебивает…. Постой.. как же так… а если я хочу еще один стакан апельсинового сока… Finish

Как в первый раз.. А в первый раз было так:
Всем понятно, что такое студенческая свадьба. Сплошной э-ге-гей. Пиво-водка. Сэкс-наркотики-рок-н-ролл. Весело всем. А у меня – шестой месяц беременности. Я не пью и в рот не беру.
В смысле – просто не пью. А муж тот да, праздновал. Но пришла первая брачная ночь – после года совместной жизни.
Месяц беременности у меня, как говорилось, шестой. Грудь разбухла до 4-го размера. Трусы-стринги. И чулки. Хм-хм…
Гости упали кто где в 18-ти метровой общаговской комнате, великодушно предоставив молодоженам кровать.
Эх, а нам по 18! Целуемся так, что пружины из матраса вылетают. «Ммм.. все как в первый раз», — шепчет благоверный (месяц беременности – да-да, шестой).
И в эту самую первую брачную ночь решаю сделать мужу самый дорогой подарок. Первый минет, в смысле. Аааах!!! ОООх!!, — говорит муж, ууууух…. Хррррр..хрррр..хррррр……. Уснул, сволочь!!!
А я долго плакала в коридоре на подоконнике. Еще утром Пуню тошнило. В смысле – блевало. И било. Половой тряпкой.
Эх, что не говори, а брак удался!

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их “кралю” — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта “Мурка”
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
— Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

Очередная варриация.

И треснул мир напопалам, дымит разлом.
И льется кровь, идет война добра со злом.
И меркнет свет, в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной дозор!

y0! Мазафака..

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.
Читать далее →

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
— Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
— Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договорились значица встретиться на Hабережной. Сижу в машине, никого не трогаю, жду, а девушки все нет. Звоню, говорю — ты где?
Она — тута, мол, заколебалась ждать.
Я грю — где тута? Тут одни крокодилицы, а ты же себя расписала — писес всему.
Она — да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотрю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообразное, с огромной задницей и босоножками на огромную толстую ногу. А мне лукаться то уже поздно.
Грю — это вот такая симпатичная, высокая?
Она — ага.
Подходит, села в машину, перекосоебив ее на один бок.
Hу как — грит — оправдала ожидания?
Hу я мужчина то не из робких, грю — ага. А сам, хрен его знает, че ей дальше говорить. Мне не то, что говорить, рот открывать и то в падлу, поскольку блевать кидат.
Читать далее →