Господа пикаперы, посоветyйте. Hазначаешь по телефонy тетке свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно соглашается (высказывает именно однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле “нy может быть, посмотpим”). А потом — не пpиходит!
Да не pасстpаивайся, может быть ее пpосто машина сбила.
Прислал // shark
По улице идут три паренька: у одного майка с логотипом Novell, у другого сумка явно ноутбучного вида, у третьего так вообще на поясе висят клещи обжимные для кабеля. Пареньки оживленно беседуют. Ну, думаю, не иначе как мегагерцы с тегами обсуждают. Оказалось, нет. Пока они проходили мимо я успел разобрать, что “Любовь прошла. — И что? — Да ну её. Рожать ещё не хотела. — Где сейчас живешь?”.
Я и не знал, что компьютерщики так умеют. Хотя со многими знаком.
ВАМП И ЛОЛИТА
Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.
Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.
Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.
За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.
Читать далее
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет “типа соpтиp” вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и “Пyск!”. Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе;
второй был гинекологом — он только все осматривал;
третий был филателистом — он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы одной крови… Hо бывают иногда моменты… Один из таких и рассказал мне Вовка.
Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали всех, два года, дедовщина, отпуска нет… Те кивают, слышали мол тяжело Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием перебивает…. Постой.. как же так… а если я хочу еще один стакан апельсинового сока… Finish
Как в первый раз.. А в первый раз было так:
Всем понятно, что такое студенческая свадьба. Сплошной э-ге-гей. Пиво-водка. Сэкс-наркотики-рок-н-ролл. Весело всем. А у меня – шестой месяц беременности. Я не пью и в рот не беру.
В смысле – просто не пью. А муж тот да, праздновал. Но пришла первая брачная ночь – после года совместной жизни.
Месяц беременности у меня, как говорилось, шестой. Грудь разбухла до 4-го размера. Трусы-стринги. И чулки. Хм-хм…
Гости упали кто где в 18-ти метровой общаговской комнате, великодушно предоставив молодоженам кровать.
Эх, а нам по 18! Целуемся так, что пружины из матраса вылетают. «Ммм.. все как в первый раз», — шепчет благоверный (месяц беременности – да-да, шестой).
И в эту самую первую брачную ночь решаю сделать мужу самый дорогой подарок. Первый минет, в смысле. Аааах!!! ОООх!!, — говорит муж, ууууух…. Хррррр..хрррр..хррррр……. Уснул, сволочь!!!
А я долго плакала в коридоре на подоконнике. Еще утром Пуню тошнило. В смысле – блевало. И било. Половой тряпкой.
Эх, что не говори, а брак удался!