Немаров Дот Ком

Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…

Николай, 28 лет:

– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.

Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.

Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.

Евгений, 22 года:
Читать далее →

Господа пикаперы, посоветyйте. Hазначаешь по телефонy тетке свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно соглашается (высказывает именно однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле “нy может быть, посмотpим”). А потом — не пpиходит!

Да не pасстpаивайся, может быть ее пpосто машина сбила.

Прислал // shark

По улице идут три паренька: у одного майка с логотипом Novell, у другого сумка явно ноутбучного вида, у третьего так вообще на поясе висят клещи обжимные для кабеля. Пареньки оживленно беседуют. Ну, думаю, не иначе как мегагерцы с тегами обсуждают. Оказалось, нет. Пока они проходили мимо я успел разобрать, что “Любовь прошла. — И что? — Да ну её. Рожать ещё не хотела. — Где сейчас живешь?”.

Я и не знал, что компьютерщики так умеют. Хотя со многими знаком.

ВАМП И ЛОЛИТА

Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.

Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.

Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.

За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.
Читать далее →

Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет “типа соpтиp” вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и “Пyск!”. Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе;
второй был гинекологом — он только все осматривал;
третий был филателистом — он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!