Немаров Дот Ком

“Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…”

— Ало! Добpый вечеp, а Машy можно?

— А ее нет. А кто спpашивает?

— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она бyдет сегодня?

— Hет, она за гоpод yехала.

— Угy: Hy до свидания. :

— Здpасьте, а Лена дома?

— Здpасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Тpyбкy возьми!.. Взяла? Леееееееен?
Взяла? Ага, я ложy!

— Да ало.

— Пpивет Лен!

— О, блин, пpивет! Ты че это?

— Да вот че-то: Вспомнил. Дай, дyмаю, позвоню.

— Я польщена! Чего хотел?
Читать далее →

(орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер — для выноса.

ЭВМ — это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift — одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд — это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню “Вставка символа” (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое
Читать далее →

“Блин, что же теперь делать?”: думал он, наворачивая круги по кухне. Сигарета вот-вот грозила закончиться, время истекало. Он заглянул в холодильник. При осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик со стикером, на котором красовался штрих-код и надпись “Сардельки Черкизовские. 148,00 руб.”. “Вот! Вот ОНО!!!” – про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, затушил сигарету и, не спеша, отправился в спальню.

— Ну, наконец-то! — обреченно выдохнула она, — чего так долго?
— Искал спички. Ложись на живот.
— Как скажешь, милый. Только не забудь презерватив.
— Не забуду.
Читать далее →

На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное — хуй знаит, на икскурсию например паехать.

Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже — патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.
Читать далее →

Голые бабы по небу летят,
в баню попал реактивный снаряд..

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. “Надо повторить процедуру!” — нашелся очередной умник. “Повторим!”. И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм “Ариэля”. Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. “Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.” Все обрадовались, по плечам меня хлопают: “Какой ты умный, где же ты раньше был!”. И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого “легкого чувака” (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: “ТИШЕ!!!”, толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный “легкий чувак” с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.