Немаров Дот Ком

Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать — это задержать меня допоздна.
Читать далее →

Читать далее →

Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Охуеть… — сказал Учитель Као-дзинь.
— Пиздануться… — возразил Учитель Рапришнш-вутра. — Если то, что вы говорите — Дао, то я, пожалуй, пойду… — сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).
Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.
Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
Читать далее →

Специально
для Kilometr — “резкая” киска 😀
для Нож — без животного
и для всех остальных — еще немного картинок

Соседей у нас много — тут бы следовало сказать “разных”, но не получится. Потому что соседи все примерно одинаковые — в халатах, с мусорными пакетами или кастрюльками, бубнящие про “опять табачищем воняет” или рассказывающие всем желающим о погоде. Но среди такого вот тоскливого однообразия есть один персонаж, оживляющий по мере сил наш длинный полукоммунальный коридор. Персонаж этот называется “уебище”. Ну да, так и называется. А что поделать — из песни слова не выкинешь.
В трезвом состоянии уебище ничем особенно не отличается от остальной окружающей среды — шуршит ботиками по коридору, помахивая авоськой с кефиром, да здоровается вполголоса. Но стоит уебищу выпить, как праздник всему этажу обеспечен.

Пьяное уебище вечерами выходит в коридор, расставляет торчащие из-под ночной рубашки тоненькие ножки, и потрясая растрепанными седыми волосами, немелодично завывает: сууууууууки! всеееее сууууууки!
Читать далее →