Немаров Дот Ком

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан — как вести к себе
2. ждентельмен — человек слова, а донжуан — дела
3. ждентельмен — это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан — каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

Жил-был мальчик. Был он стрёмный и спал на куче золы. Поэтому его звали Золушок. Мальчик рос забитым и запуганным. Когда родители обратили на это внимание, они перестали его бить и пугать. Золушок делал всю работу по дому: мыл, стирал, готовил пищу, шил одежду, писал рефераты старшим братьям, выгуливал собак, чинил электропроводку, менял утку у престарелого дедушки. Но все равно никто из родственников его не любил. Однажды братья собрались на дискотеку на стадион. Для Золушка это был самый тяжелый день. Ему приходилось перекрашивать волосы братьев в разные цвета, шить новые балахоны. Иногда робко просил взять с собой. Тогда братья ставили ему шпалы и громко смеялись.
Золушок подошел к матери и спросил разрешения сходить потанцевать. Мама сказала, что у него кривые ноги, впалая грудь, короткие пальцы и поросячьи глаза. Но чтобы он не обижался, мать ссыпала в кучу болты и гайки и попросила разобрать.
— Отсортируешь, пойдешь, сказала она.
Читать далее →

Жора… Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?… С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку -блузки там, юбки для Египта купить… Ну да… В Хургаду в мае… А х@ли, ща у них путевки до нуля упали…
Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка приходит домой: “Ой, Вова, смотри что МЫ купили… Правда, прелесть???” Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись… Носи, дорогая… А она, бл@дь, между делом так выдает: “У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла…” Я так и прих@ел: “Люда, говорю, а мне что — полмесяца х@й сосать?!” Она: “Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то… Какая х@йня…” Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отп@здил, конечно, но денег-то йок — нетути!
Жор, че я прошу… Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой х@й наликом — на мою “Визу” скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@ — ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой… Ко мне щас эти п@доры с отчетами… Да… Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю… Ага, понял… Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку — таких ей приветов навешаю… Ну с@ка, до сих пор в себя не приду… Ну ладно, пасибо, отбой…
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: “Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами”.

Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков — первый
жиголо России.

Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп.

Прислал // null

Юзер: ну-с, поехали!
ХР: Здравствуй, дружок! Тебя приветствует лучшая операционная система в мире — новый Windows XP! Теперь твои программы будут работать еще неустойчивее, соединение с интернетом станет еще медленнее, а в свободное от работы время ты сможешь получить массу удовольствия, развлекаясь с новыми увлекательными багами и глюками от Microsoft! Кстати, мне нужно сходить по-большому!
Юзер: Чаво???
ХР: В интернет сходить. Апдейт мне нужен, вот! И вообще отстань, прааативный, я сама все сделаю!
(начинает дозваниваться до провайдера)
Юзер: Стоять! Ты чего скачать оттуда хочешь?
ХР: Новый апдейт операционной системы содержит 1732 исправления известных ошибок предыдущего апдейта, 2897 новых неизвестных ошибок и драйвер для поддержки беспроводного коврика для мыши. Загрузив всего лишь 112 мегабайт, ты сможешь намного быстрее и эффективнее использовать коврик для мыши, если у тебя плохое зрение и ты прикован к инвалидной коляске!
Читать далее →

Менеджер пришел к программистам и сказал: “Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.” Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: “Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.” Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Цензурный аналог выражения “редкостный пидор”:

“Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”