Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.
— Это можно yстpоить, — говоpит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.
— Без пpоблем, — отвечает pyсалочка, — зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
— О»кей, — согласилась ведьма, — только yчти, если не pаскpyтишься — cтанешь моpской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в хит-паpадах. И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни…
Добрый анек…
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают…
Один другому:
— Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
— Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
— А эт с какова х*я то ?
— А я тебе…этим половником…всё *бало разобью!
Фраза дня
Мальчик, девочка… Какая в жопу разница..
Девушка дня
Байка
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО “ЕЭС” на учебу — повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо — он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО — с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: “У кого есть вопросы?”
Тут встает один из крутых, и говорит: “Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой — у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?”
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: “Одна — запасная”.
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.
Ах милашка…
Блонди и авто
*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Ахтунги ??
Гыыы немножко про порнуху
ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.
Властелин колец: Возвращение короля
На экране появляется логотип NEW LINE CINEMA. Звучит мелодия, очень похожая на “Подмосковные вечера”.
КОМПОЗИТОР ГОВАРД ШОР
Этим я отдаю дань уважения нашим российским зрителям, которым
приходится до пизды и дольше ждать премьеры.
В СЦЕНЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке, которые ржут как БИВИС и БАТТХЕД соответственно, пытаясь при этом ловить рыбу.