Немаров Дот Ком

Обалденная история о романтическом знакомстве! Моя подруга на выходные была в бассейне. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура! Аполлон Бельведерский просто отдыхает. Начинает тоже плавать и купаться. Вьётся вокруг неё, а она игнорирует конечно, продолжает спортом заниматься. Он долго киснет в бассейне, карауля её. Вот она выходит, и он подкатывает, давайте познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. Она даёт ему свой телефон и уезжает со стоянки спортивного комплекса, а он остаётся там – он спортсмен, и у них в этом комплексе сборы. Она едет по дороге, идут звонки, непрерывные, от него, она решает пока не отвечать, ей некогда, да и поговорить собственно пока не о чем, т.к. она будет занята в ближайшие несколько часов. Она откладывает его на «попозже». Тут он, весь распалясь посылает ей СМС-ки…. Вот начинается хохма! Латинскими буквами приходит первая СМС-ка, для удобочтения процитирую её на русском: «Твоё имя шепчет музыка дождя, твоё имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!» Она вся растрогавшись, не отвечает ему — ну некогда ей!. Тут приходит вторая СМС-ка, на латинице опять же: «Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.» Романтика через край! Но подруге опять же некогда, и она опять не отвечает. Вся умиленная она ждёт ещё СМС-ок, и просто парит в облаках от такого неземного обхождения. И вот летит ТРЕТЬЯ СМС-ка, от обиженного поклонника, уже русскими буквами он пишет: «ТАГДА НАХУЙ НАРМАЛЬНО ОБЯСНИ». Ромео спёкся…

Киркорова уволили с НТВ (расшифровка видеозаписи)
— Чем обусловлено такое количество римейков в вашем творчестве: нехваткой новых мелодий, авторов, или на это есть какие-либо другие причины?

— Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня что-то много стало. Непозволительно много.

Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки.

Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль. Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный. Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.

Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве. Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов.

Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов — всё-таки я певец, а не журналист — сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.

Римейки… Большое количество… Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти? Извините, вы хотите, чтоб я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду.

— Вы считаете, что это нормально?

— Да, я считаю, — нормально…

— Хорошо, до свидания.

— До свидания.

Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.

Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые — острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя — семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал — хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт — поймёт.
Самый главнй пиздюк — Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером.
Читать далее →

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою…
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
— Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

уд — хуй… это знают все старославяне… да и новославяне тоже… я тут задумался про однокоренные слова и “похожебуквенные” и их происходжение/перевод…

кстати, сначала пьяным монголом было сказано “хуй” , а потом русские трансформировали в его “уд”…

уд|ача — охуенно повезло
уд|ел — моё, хуй отдам…
уд|ой — внешнее сходство сосков умноженное на итоговый результат… (подергал за хуй, вытекло белое…)
уд|илище — внешнее сходство… (и так ясно… хотя не у всех мужиков хуй как пятиколенный спиннинг с крючками, у некоторых как ореховый прутик… они же придумали слово
х|уд|оба…)
пох|уд|ание — еда похую…
Читать далее →

В одном заполярном военном городке была зима.
Еще там был первый зам. мэра, который отвечал, кроме всего прочего, и за поставки мазута для местной котельной.
Случилось так что мазута осталось на один день…
Телефонные переговоры с компанией-поставщиком привели к осознанию того, что самое раннее — через неделю (возможно) мазут будет.
За это время ессессено все трубы просто нафиг разорвет (на улице -30 градусов).
Но первый зам. был бывшим военным, посему сдаваться не собирался…
После незамысловатых операций с телефоном было сделано следующее:
1. выяснено, что мимо городка очень скоро проплывет танкер с мазутом, следующий в Финляндию.
2. выяснено, что этот танкер принадлежит как раз той самой компании.
(«Ах вы суки, буржуям забугорным вовремя поставляете, а своих кровных динамите ???»)
3. Был приглашен в баню чуть-ли не главком северного флота.
Читать далее →