Немаров Дот Ком

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис “Кока-колы”, присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок

Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев

Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.

Образование:
Сентябрь 1998 — Июнь 2001 — Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра
Февраль 2002 — Апрель 2003 — курсы массажа — классический, рассла.ляющий, тайский и эротический массаж.
Июль 2003 — Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза “РУРА”
Ноябрь 2003 — Февраль 2004 — Курсы стилиста — визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств

Читать далее →

Алан Чумак зомбирует украинских гимнасток…

Испанская наpодная сказка о спящей кpасавице.

Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: “Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается.” Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви.
Читать далее →

Жили два приятеля на одной лестничной площадке. Один из них жил
полноценной жизнью холостяка средних лет, а другойрешил посвятить
пять лет своей жизни зарабатыванию бабок в любой валюте, и любым доступным способом. С этой целью он
устроился на три работы, полностью отказался от спиртного, секса и полноценного питания, сна и отдыха…
И вот, по прошествии пяти лет мужик, подсчитав ВСЕ свои деньги, прикинул, что ему их хватит на то, что бы или жениться, сыграв шикарную свадьбу,
или купить крутейшую тачку.
Приходит он к соседу со своей проблемой и просит совета как ему поступить.
— Представь себе,- говорит сосед-купил ты себе тачку, а она ведь железяка, и может всякое случиться…
Вот едешь ты по дороге, и вдруг отказывает рулевое управление!!!
Ты прямиком в столб — БАБАХХХ!!!
У тебя два выхода есть, или умрешь, или калекой останешься. Если калекой останешься — п№№дец, дальше не куда, а если умрешь, то у тебя есть два
выхода, -попадешь или в ад, или в рай, если в рай то п№№дец, дальше некуда, а если в ад, то у тебя два выхода есть,- из тебя будут варить смолу или
бумагу. Если смолу, то п№№дец — дальше некуда, а если бумагу, то у тебя два выхода есть, — из тебя будут делать писчую бумагу или туалетную бумагу.
Если писчую бумагу, то п№№дец — дальше некуда, а если туалетную, то два выхода, — попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то
пиздец, дальше некуда, а если в женский, то у тебя два выхода есть, — тебя будут использовать сзади или спереди. Если сзади, то пиздец дальше
некуда, а если спереди, -то нахуя тебе жениться?

Прислал // Склиф179845577

Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

А он ему — пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.

Ахтунг мегачерный юмор…
нервным не читать..

Q: Что это — голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это — голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это — кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.

Q: Что это — кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Читать далее →