Немаров Дот Ком

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою…
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
— Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

уд — хуй… это знают все старославяне… да и новославяне тоже… я тут задумался про однокоренные слова и “похожебуквенные” и их происходжение/перевод…

кстати, сначала пьяным монголом было сказано “хуй” , а потом русские трансформировали в его “уд”…

уд|ача — охуенно повезло
уд|ел — моё, хуй отдам…
уд|ой — внешнее сходство сосков умноженное на итоговый результат… (подергал за хуй, вытекло белое…)
уд|илище — внешнее сходство… (и так ясно… хотя не у всех мужиков хуй как пятиколенный спиннинг с крючками, у некоторых как ореховый прутик… они же придумали слово
х|уд|оба…)
пох|уд|ание — еда похую…
Читать далее →

В одном заполярном военном городке была зима.
Еще там был первый зам. мэра, который отвечал, кроме всего прочего, и за поставки мазута для местной котельной.
Случилось так что мазута осталось на один день…
Телефонные переговоры с компанией-поставщиком привели к осознанию того, что самое раннее — через неделю (возможно) мазут будет.
За это время ессессено все трубы просто нафиг разорвет (на улице -30 градусов).
Но первый зам. был бывшим военным, посему сдаваться не собирался…
После незамысловатых операций с телефоном было сделано следующее:
1. выяснено, что мимо городка очень скоро проплывет танкер с мазутом, следующий в Финляндию.
2. выяснено, что этот танкер принадлежит как раз той самой компании.
(«Ах вы суки, буржуям забугорным вовремя поставляете, а своих кровных динамите ???»)
3. Был приглашен в баню чуть-ли не главком северного флота.
Читать далее →

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис “Кока-колы”, присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок

Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев

Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.

Образование:
Сентябрь 1998 — Июнь 2001 — Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра
Февраль 2002 — Апрель 2003 — курсы массажа — классический, рассла.ляющий, тайский и эротический массаж.
Июль 2003 — Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза “РУРА”
Ноябрь 2003 — Февраль 2004 — Курсы стилиста — визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств

Читать далее →

Алан Чумак зомбирует украинских гимнасток…

Испанская наpодная сказка о спящей кpасавице.

Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: “Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается.” Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви.
Читать далее →

Жили два приятеля на одной лестничной площадке. Один из них жил
полноценной жизнью холостяка средних лет, а другойрешил посвятить
пять лет своей жизни зарабатыванию бабок в любой валюте, и любым доступным способом. С этой целью он
устроился на три работы, полностью отказался от спиртного, секса и полноценного питания, сна и отдыха…
И вот, по прошествии пяти лет мужик, подсчитав ВСЕ свои деньги, прикинул, что ему их хватит на то, что бы или жениться, сыграв шикарную свадьбу,
или купить крутейшую тачку.
Приходит он к соседу со своей проблемой и просит совета как ему поступить.
— Представь себе,- говорит сосед-купил ты себе тачку, а она ведь железяка, и может всякое случиться…
Вот едешь ты по дороге, и вдруг отказывает рулевое управление!!!
Ты прямиком в столб — БАБАХХХ!!!
У тебя два выхода есть, или умрешь, или калекой останешься. Если калекой останешься — п№№дец, дальше не куда, а если умрешь, то у тебя есть два
выхода, -попадешь или в ад, или в рай, если в рай то п№№дец, дальше некуда, а если в ад, то у тебя два выхода есть,- из тебя будут варить смолу или
бумагу. Если смолу, то п№№дец — дальше некуда, а если бумагу, то у тебя два выхода есть, — из тебя будут делать писчую бумагу или туалетную бумагу.
Если писчую бумагу, то п№№дец — дальше некуда, а если туалетную, то два выхода, — попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то
пиздец, дальше некуда, а если в женский, то у тебя два выхода есть, — тебя будут использовать сзади или спереди. Если сзади, то пиздец дальше
некуда, а если спереди, -то нахуя тебе жениться?

Прислал // Склиф179845577

Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…