Немаров Дот Ком

— Дорогая, тебе сейчас хорошо?
— О…!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, наливай еще!

Было мне 17 лет. Ну я провожал значит девушку свою домой. Ловлю тачку, доезжаем до места, прошу водилу подождать, чтобы отвезти и меня домой. Ну провожаю её до подъезда, сажусь обратно. На переднее сиденье. Едем. Обращаю внимание, что водила мерозопакостный, вонючий, жирный тип, с тремя подбородками, засаленными волосами и в очках с гигантскими диоптриями в ужасной черной роговой оправе ;)На вид лет 30-35 Ну он со мной заговаривает:
-Твоя девчонка?
-Ага.
-Симпотичная, траехатся пиздата?
-(я,охуев)Да, не жалуюсь.
-Здорово, у меня тоже есть молоденькая подруга… 15 лет ей, ебется божественно…
-…
-Недавно позвонила мне и предложила секс втроем, сказала, что её друг хочет попробовать секс с мужчиной.
-Ну и как?
-Как, как… приехал я к ней, его в жопу трахнул, а потом мы напару с ним выебали её в два смычка…
-(немного охуел, но молчу)…
-Ты не стесняйся, хочешь телефонами обменяемся, возьмешь подружку свою, устроим групповуху.
-Да нет спасибо. Мне вот тут выходить. Счастливо…

Дальше я прогулялся минут 10 до дома 😉 Так как ехать мне с ним больше почему-то не захотелось 😉

Вот в тему послепраздничного настроения..

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Читать далее →

1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Hеженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Hово-Девичьем.
6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали еще до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из “Современника”. Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Hе печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

Прислал // null

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.