Немаров Дот Ком

Телевидение — тема бесконечная. Сам бы не видел — не поверил бы.

Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир.
Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну
плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически
называет гимнастками.
Второй комментатор — в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что
девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что
коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек
обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя
по следующей фразе:
— И вот третий подход россиянки… Рывок… И она поднимает ШАЙБУ!!!

Прислал // Michael

Прислал // Period

“Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.”

Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец “упал” в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос:
— А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
— Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты:
— А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
— Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка — дичь и рыбу будем жрать!
Читать далее →

кофеварка

Ни что не предвещало трагедии..
просто как-то утром оно сказало «баста!» оно — кофеварка, из тех, что в одну дырку заливают много воды, другую — заваливают зернами а потом всем оффисом тыкают пальцами в разые кнопки на что оно трещит, пыхтит, но выдает-таки кружечку жижи, отличной от нецкафе..
А, нада сказать, привыкли к ней оч быстро.. я сам подписался на тариф «анлимит» ибо он включает в себя еще и всякие плюшки-ватрушки.. сформировалось некое кофейное общество..

..отступая в сторону, замечу, не распугал нас даже случай с аквариумом %)…. Короче, в той же комнатке, видимо для повышения эстетики и прочей производительности труда на видную тумбочку поставлен аквариум. В нем, как водится, вода. В воде — рыбы. Их кормят — они — с…гадят, короче. А так как батва в аквриуме синтетическая, гумус не приемлет, раз в неделю — две проводится акт санации суть которого любой аквариумист до глубины души прочуствовал не раз!!! Вот только в офисе есь один отличий — единственный вид тары — бутыли от клирвотерника… Вот ее родимую калоприемником и заделали.
Читать далее →

Не должен нигде и никогда:

1. Смешивать пиво с водкой.
Исключение: вы — бомж.

2. Читать любовный роман.
Исключения:
а) этот роман — “Анна Каренина”,
б) вы сами его написали.

3. Болтать о тряпках.
Исключение: вы — Слава Зайцев.

4. Восклицать “упс-с” и “вау”!
Исключение: вы — ви-джей Муз-ТВ.

5. Плакать в подушку.
Исключения:
а) у вас угнали новенький “феррари”;
б) слезы счастья после финального свистка в финале Чемпионата мира по футболу, в котором выиграла наша сборная;
в) у вас начинаются месячные.

Читать далее →