Немаров Дот Ком

Кругом сплошные иллюзии!

Так что при “общении” с “ангелом” нужно давать себе отчёт, что ты не в Раю, а в 3-х сантиметрах от ануса!

— Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
— Зачем же сразу угрожать?

Жених приходит к родителям невесты и говорит: “Прошу пизды вашей дочери”
Родители в шоке. Отец спрашивает: “Ведь обычно же спрашивают руку?”
На что жених отвечает: “рука и своя есть…”

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Справедливость всегда торжествует… в трех случаях из семи.

Общие Замечания

Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.

Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: “Ты права по-своему”. Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова “ты права по-своему” следует понимать так: “применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права” или “из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие”.

Читать далее →

-Что это у вас на стене висит жёлтое и пищит?
-Полотенце
-А почему висит?
-Повесили
-А почему жёлтое?
-Покрасили
-А почему полотенце?
-Ой, знаете сам удивляюсь…

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: “Что будем жрать сегодня?”
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”