Немаров Дот Ком

Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:“милая, можно уже?”,
невеста:“нет! Еще нельзя!”
3 часа ночи,
жених:“Ну, а теперь можно?”,
невеста: “НЕТ! Рано, еще нельзя!!…….
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??”
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):“Ладно, — СЛАЗЬ!”….

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:“Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же.Спроси,сколько рулонов покупали.”
Он пошёл,ему сказали:“Шестнадцать”
Купили обои,стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой,снова идет к ним.
Говорит “ Вам чё,сволочи такие,сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!”
Ответ:“И у нас столько же осталось.”

(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#й его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние — загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
— Цены-то, как на дрожжах растут!
— Как грибы!
— Что как грибы?
— Где грибы?! — очнулся мальчик
— Спокойно внучек. — дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке — цены как грибы.
— Какие грибы?
— Обыкновенные грибы?
— А причем тут грибы?
— Где грибы?! — опять вздрогнул мальчик
— Сиди смирно, — опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке — грибы растут?
Читать далее →

Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать.
Hа следующий день звонок. Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: “Завтpа!”. “Hу все”,- pешил , — “попал, конец мне будет.” Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день пpомучался — ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.

Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
— Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
— Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали!
— Так что ж вы, пидары, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами…

Ввалился я как-то к одной своей знакомой ни свет ни заря, чуть ли не подняв её с постели. Угостила она меня кофе, и спустя каких-то пару секунд я замечаю, что она вроде неудобно себя чувствует. А ещё чуть позже стал ловить себя на мысли, что какая-то она «не такая».

Надо сказать, что, без всяких реверансов, девушка она очень симпатичная, а тут… «Не такая» – и всё! В чём дело? Даже вопрос вырвался: «Ты не заболела?» – чем поверг её в изумление. И только когда в разговоре мелькнуло слово «помада» и в тот же момент она машинально коснулась пальцами губ, мне стало ясно, почему она чувствует себя не совсем комфортно. Она была совершенно не накрашенной!

Читать далее →