Анекдот недавно рассказали..
Урок русского языка, учительница говорит детям:
-Там пишем предложения под мою диктовку…
“В углу скребет мышь”
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР
Рулезззз
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: “Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!..”
А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей —
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Китайский анек…
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
И такое бывает…
Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
— Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
Я:
— Что, прямо от одного только слова?!
— Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
— И что это за слово?
— … Х%Й!
Вот она какая виртуальная любовь…
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию! Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.
Главное — не забывай вовремя сохраняться.
Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд.
Издержки
Когда выясняется, что Соединенные Штаты Америки платят семьям своих погибших 11 сентября по $2 млн (в среднем), первая мысль, возникающая в мозгу россиянина: «Ну ни черта себе! Ну вот же приличные люди по два миллиона платят, а у нас по сто тысяч рублей! Почему же мы такие бедные! Почему же у нас жизнь так дешево ценится! Почему же если американец погиб, то это ущерб в два миллиона долларов, а если россиянин погиб – то в сто тысяч рублей?»
Это все довольно глупые мысли. Глупо выяснять, почему жизнь американца ценится в сотни раз дороже. У них и зарплата в сотни раз выше, и детские пособия, и пенсии – чему же вы удивляетесь? Нечего было российским флагом махать, махали бы американским из чистой расчетливости. Потому что погибшему под американским флагом платят два миллиона, а погибшему под российским флагом хрен чего платят – напиться как следует нельзя.
Бедные китайские дети
Еще чудо анек ;-)))
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вы узнали мою фамилию?
Женщины и спиртные напитки
Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.
Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано — сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит — под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: Ну что, мужик, пошли?