Вся правда и неправда о лесбиянках (еще не вся:)

1. Ногти должны быть короткими.
Неправильно. Ногти не должны быть короткими. Ногтей вообще не должно быть! Аккуратненько стрижем ногти, потом берем пилочку и подпиливаем ногти до самой подушечки, потом полируем кончик ногтя до тех пор, пока он не сглаживается до уровня кожи. Потом «царапаем» пальчиком по щечке или языку. Чувствуешь границу между пальцем и ногтем? Пили дальше;)
Это самый жестокий, с одной стороны, но и самый мягкий, с другой стороны, метод;) Хотя, кому как нравится. Говорят, есть любители секса с длинными ногтями, но, насколько я понимаю, это здорово ограничивает действия.

2. Стрижка должна быть короткой.
Неправильно. Волосы не должны быть короткими. Их вообще не должно быть! Аккуратненько стрижем волосы, потом берем бритву и сбриваем волосы до самой кожи. Потом полируем голову до тех пор, пока она… 😉 Стрижка может быть любой. Короткая стрижка смотрится актуально, лысая голова возбуждающе, а за длинные волосы удобно хватать во время секса.

3. У каждой уважающей себя лесбиянки должна быть татуировка.
Правильно! А то какая же ты лесбиянка без татуировки? Ты ведь уже взрослая девочка и понимаешь, что лесбиянками не рождаются – лесбиянками становятся. И то, только после прокалывания правого уха или набивания татуировки на плече. А еще лучше на лбу. А то еще, не дай Бог, не заметят и не узнают, что ты лесбиянка – позору не оберешься!

4. Лесбиянки не носят юбок.
Правильно! А так же платьев, колготок, лифчиков, трусов… Но это только в бане. А в реальной жизни они носят все. Даже кружевные панталоны! (сама видела).

Все тот же журнал webgirl.ru

Ох уж эти блондинки

“Вчера в 2 часа ночи звонит моему другу блЯндинка и говорит примерно следующее:
Привет! У меня есть подруга Яна, а у нее есть подруга Аня. У Яны день рождения, а Аня не подарила ей подарок, потому что положила деньги на телефон. Найди пожалуйста Ане парня…”

Бля я вот чего не пойму где блядь связь? 🙂

Нахрена мне такая дискотека

Пошли мы один раз с Оксанкой на дискотеку. А я была у оксанкиных чёрных калготках. И туш на мне была махровотурэцкая синяя. А калготки разошлись, зараза, по шве, и оттудова кружавчики синих трусиков, залупляясь, торчали у одном месте, кода я отрывалась под мадам Брошкину, и юбка так красиво китайским зонтиком распускалася. Ну один хачик с золотой фиксой прям глаз не мог оторвать. Потомукак трусики я покупала не у каком нибудь сельмаге, а мне подруга Снижанка с города прислала. Ну короче стал мне горный сокол кажный раз подмигивать при словах “а я такая блин такая растакая…” Ну Оксанка и говорит: не будь дурой, бери черного лоха, я мол подмогну. Ну скоро он подошел, ослепительно сверкнул зубом из чистого золота и перстнем с бриликом и сказал шо я похожа на белый кхаллар. Я ж поняланидура, шо это такой чеченский комплимент. Я ж и с Петькой из СПТУ №3 ходить перестала, потомукак он кроме “откуда у тебя эти пиздатые трусы” комплиментов мне не говорил.

Читать далее

Рулезззз

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: “Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!..”
А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей —
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Читать далее