Немаров Дот Ком

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске:
— Ути-пути, маленький!
Из коляски:
— Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
— ?! Э… О… У… А… Не понял.
— Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
— <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
— Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
— А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
— Слышь, мужик. Ты, это… Извини. Х%йня вышла…

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? ? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
— Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Совершенно бескорыстно решила накатать пособие “Как стать мачо без материальных вложений и без генетических обоснований”.

Дорогой будущий мачо! Раз ты захотел стать мачо — это говорит о многом, это значит — у тебя всё получится, такой вот парадокс. Выполняй эти рекомендации:

1.Чего бы тебе это не стоило — отрасти длинные волосы. Можешь не мыть.
2.Чего бы тебе это не стоило — купи длинный плащ. Запомни, чем длиннее плащ, тем… ну, скажем, круче мачо.
3.Никаких трат — она должна любить тебя не за подарки. Выучи наизусть фразу: “Только с любимой женщиной я могу гулять по улице без денег”.
4.Чем меньше у тебя денег, тем чаще и весомее говори: “Деньги — это не проблема”.
5.Настаивай на своём. Демонстрируй мужское превосходство. Говори про место женщины.
Читать далее →

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Читать далее →

Где и как лучше знакомиться с молодым человеком?

Как? Однозначно избегать прямого предложения (“вам нужна жена-алкоголичка?” или басом: “я хочу секса, пупсик”), от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:

Стратегия № 1 — предложение делается там, где это естественно. Долгий полет в самолете — почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в поезде — что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.

Читать далее →

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….