Немаров Дот Ком

Прислал // Находчивый

– А ЧТО ЭТО ЗА МИЛЫЕ ДЕВУШКИ НАМ УЛЫБАЮТСЯ?
– ЭТО? (Собеседник лениво повернул голову.) ЭТО БЛ@ДИ, ВОЛОДЕНЬКА.
(Из разговора двух состоятельных мужчин на летней веранде Justo (Москва))

Ни одна презентация, клубная вечеринка, ни один сет модного диджея не обходится без некоторого количества знаковых атрибутов, так называемых клубных персонажей, золотой молодежи, VIP’s и тёлок. Причем все вышеперечисленные объекты тусовочной жизни города никогда не появятся в вашем заведении, если в нем не будет тёлок. Это обязательное условие – такое же 100% важное, как наличие парковки, алкоголя в баре и шуршащих официантов.
Под тёлками не следует понимать все женские особи города Москвы. Тёлки – это особая категория, которую следует именовать ТТ (The Тёлки) – они так же убийственны и так же эффективны, как и пистолет одноименной марки.
Самый точный показатель экономического состояния мегаполиса – это количество проституток, стоящих вдоль его основных трасс. Это означает, что в городе достаточное количество людей мужского пола, приехавших издалека, оторванных от своих прежних друзей, подруг и привычек и работающих двадцать четыре часа в сутки для воплощения несбывшейся мечты своих родителей: кооперативная квартира – машина – дача. Схема условного счастья с течением времени трансформировалась в модель: карьера – статус – квартира в доме-монолите, но все так же сияет своим неземным светом и манит динамичных губернских парней. Попадание в прослойку людей, из вежливости названных лукавыми социологами «средним классом России», возможно для них только с помощью двадцати четырех часового труда на благо капиталистического собственника. Этот труд не оставляет времени на размеренные обеды и продолжительные игры в любовь. Фаст-фуд в обед, фаст-лав вечером.

Читать далее →

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске:
— Ути-пути, маленький!
Из коляски:
— Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
— ?! Э… О… У… А… Не понял.
— Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
— <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
— Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
— А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
— Слышь, мужик. Ты, это… Извини. Х%йня вышла…

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? ? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
— Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Совершенно бескорыстно решила накатать пособие “Как стать мачо без материальных вложений и без генетических обоснований”.

Дорогой будущий мачо! Раз ты захотел стать мачо — это говорит о многом, это значит — у тебя всё получится, такой вот парадокс. Выполняй эти рекомендации:

1.Чего бы тебе это не стоило — отрасти длинные волосы. Можешь не мыть.
2.Чего бы тебе это не стоило — купи длинный плащ. Запомни, чем длиннее плащ, тем… ну, скажем, круче мачо.
3.Никаких трат — она должна любить тебя не за подарки. Выучи наизусть фразу: “Только с любимой женщиной я могу гулять по улице без денег”.
4.Чем меньше у тебя денег, тем чаще и весомее говори: “Деньги — это не проблема”.
5.Настаивай на своём. Демонстрируй мужское превосходство. Говори про место женщины.
Читать далее →

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Читать далее →