Немаров Дот Ком

Шёл ежёик. Навстречу медведь.
— Привет ёжик!
— Привет медведь!
Так, слово за слово, ёжик получил пизDы.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый,
лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили
капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди
их посчитали, натравили собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал.
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Читать далее →

У одного моего знакомого мать. У нее старые друзья — муж с женой и сын. Знают друг друга много лет. Нормальная семья, сын вырос, вроде все, как у людей. Живут просто, они пенсионеры, он работает водителем автобуса. Обычный автобус, возит по Питеру пассажиров. Работа тяжелая, пробки, давка, то к пяти утра приходи, то до поздна задерживаешься. Платят не очень много. Выпивает. Но в меру, в общем, работая водителем особенно не попьешь.

Годы идут, а сын все не женится. Не встретить ему хорошей девушки. Девушки же нынче как, все им бизнесменов подавай, да с баблом. На простого водилу и не глядят особо. Но вот случилось чудо, познакомился сыночек с девушкой. Погулял, пригласил домой, познакомил с родителями. Все хорошо. Девушка видная, вроде сыну нравится очень, да и он ей приглянулся, сразу видно. Правда она из общежития. Ну так чтож поделаешь, не всем в Питере родится дано. Но квартира у родителей нормальная, в общем, жить можно не стесняя друг друга, даже если дети появятся. Подумав, родители решили, что они не не против и стал сын с этой девушкой жить вместе.

Читать далее →

Первая стадия.
Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.
Читать далее →

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
— Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
— Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
— Я боюсь!
— Чего же, глупенький?
— А там утенок. Активный!!!

В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно «но»… Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим…
— Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
— Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном…
Кто-то из толпы предложил (по принципу «Нету лучше зелья, чем пизда с
похмелья»):
— Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
— Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть…
Тишина на минуту. И тут из тишины:
— Лен, дак ведь не в голову надо…

Вот смотрю на это чудо и думаю: “Как бы было классно поибацца с такой” и в то же время “ух ты епт что же с ней будет через 10 лет” ..

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
— …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
— Бабушка, а как это “неистово”? — спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!”