Немаров Дот Ком

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
— Приходите завтра, мне надо будет подумать…
Придя домой, терапевт рассуждает: “Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице…
Прямо круг какой-то замкнутый получается!”

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами — широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: “перелом это хорошо, это просто заебись — перелом”, читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, — читалось в другом взгляде…
— Можно, я без очереди, — раздаётся робкий голос парня, — с острой болью вроде без очереди…
— Да щаз, — затявкала тут же какая-то бабка, — с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
— Молчи старая, с вывихом своим, — сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, — у парня можно сказать вся жизнь спереди, — парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, — быстро поправился обладатель бороды, — давай, паря, иди конечно.
Читать далее →

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

Читать далее →

Истоки феминизма, как борьбы за «равноправие», лежат исключительно в неудовлетворенности. Изначально – сексуальной. Не видел женщины, которая бы боролась против чего-то, будучи хорошо ебаной. Неудовлетворение сексуальное должно быть компенсировано удовлетворением социальным.

Есть те, которые компенсируют это рождением ребенка, этакой супер-игрушки, и это им помогает на некоторое время, и иногда – навсегда. Они уже свершили свое великое и неповторимое предназначение, грандиозную миссию на этой планете, удались.

Однако находятся те, которые избирают другой путь – искать виновных и бороться. Те, у кого могзи работают просто, делают это на работе или в другой мелкой тусовке. Они живут бабскими сплетнями, войнами, а если еще удалось быть и руководителем, то заебом подчиненных. Но есть бабы похитрее, и они мелкими войнами не занимаются, или у них нет возможности заниматься, они мыслят «глобально». Они сразу выясняют, что вся проблема, оказывается, в том, что они не имеют «равных прав» с руководящим классом мужчин. А мужчинам, будучи у руля и довольства, глубоко насрать на «равноправие» или «неравноправие». Вот и получается «борчиха» за «равные права», «феминистка». При этом таким женщинам необходимо иметь в кругу общения исключительно таких вот «неравноправных» женщин. Есть бабы, довольные жизнью и реализующие свои потенциалы, и они таким вот «феминисткам» покрутили бы пальцем у виска.

Читать далее →

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна — “Это оленья тропа”
Вторая — “Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи”
Первая — “Ну что ты, ландшафт…..”
И в это время их сбил поезд.

Заветные слова.

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад.
Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой советской женщине- замученной мужем, двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами?
Солнечный берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке, дымили легендарную “Стюардессу” и лениво посасывали сочный виноград. Компания подобралась что надо- несколько временно одиноких мужчин и женщин.
Разлученная с мужем и двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.
— Посмотри налево, — посоветовал я.
Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек, который мы слышали уже раз пятнадцать.
— А что там?
— Мужчина.
— А мне — то он на какой ляд?
— Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!
— Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!
— Немало. Но смотрит — то он только на тебя…
Читать далее →