Немаров Дот Ком

“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.”

С уважением Администрация

Привязать кому нибудь такие.. Вот водила обделается когда заметит..

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Иди на ХУЙ, Ежик! Нам сегодня некогда!

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
— Чего, мол, болезный, надо?
— Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! — а сам чуть не плачет.
Я ему — так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

1. Ты красивый ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

2. Ты умный ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

Путешествие в мире женщин — дело весьма сложное. Встречаешь девушку и тебе кажется, что все в порядке, пока однажды не начинаешь понимать, что разговариваешь с существом с другой планеты. За исключением, правда, тех случаев, когда она действительно хочет, чтобы ты понял ее правильно.

Понимание того, как женщины пользуются языком, может оказаться невероятно полезным. Начнем с основ. Мы вынуждены разговаривать с женщинами, прежде всего потому, что они не выносят, когда на них не обращают внимания. Но, увы, как уже установлено, слова — это источник всех недоразумений. Чтобы разговаривать с женщинами, нужно познать их язык.

Женским языком овладеть трудно. Иногда даже сами женщины не всегда знают, что говорят. Наверное, поэтому самой распространенной реакцией женского существа на какое-либо высказывание есть вопрос: ‘Что ты хотел этим сказать?»
Читать далее →

Hа производстве, где я работаю, произошло вот что.
У одного станочника на работе жила белая мышка. Станок большой, обрабатывает детали до 3 метров в диаметре, поэтому было трогательно, что суровый токарь-карусельщик привязан к такому животному. Он ежедневно кормил зверька, сено менял ему регулярно и прочее, однако из коробки не выпускал.
Вокруг тоже не бессердечные — видя такое дело, работяги посовещались и подарили карусельщику ещё одну белую мышь. Теперь у него в коробке жили две мыши, за которыми он ухаживал с удвоенной энергией.
Мыши оказались разнополыми и в таких комфортабельных условиях случилось то, что должно было случиться — они начали размножаться в геометрической прогрессии.
Карусельщик был верен себе — мышей не выпускал и любил их всех и каждую по отдельности. И стало их у него до х%я.
Маленькое отступление, необходимое для дальнейшего повествования. Hа работе используется жидкий азот. Адская вещица: температура кипения минус 200 градусов, то есть на воздухе он, как вода на плите, кипит и булькает, пока не испарится, и теплее -200 не становится.
И вот в один прекрасный день, наверно в понедельник с похмела, было у хозяина зверей паршивейшее настроение и с чего-то он обозлился на своих мышей. Hалил он в ведро жидкого азота, засыпал туда мышей, и когда зверьки промерзли до костного мозга (-200 всё-таки!), он вынимал их из ведра по одному и разбивал об стенку. Фактически мыши стали кусочками льда, поэтому рассыпались на мельчайшие осколочки. Весь цех сбежался на это посмотреть, посмеялись от души. Энтузиазм спал, когда кусочки мышей начали оттаивать. Весь пол вокруг места расправы был усеян микроскопическими зловонными кусочками мяса…
Вот так вот. Креативно. Члены общества защиты животных сосут и бьются в судорогах…