Немаров Дот Ком

1. Ты красивый ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

2. Ты умный ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

Путешествие в мире женщин — дело весьма сложное. Встречаешь девушку и тебе кажется, что все в порядке, пока однажды не начинаешь понимать, что разговариваешь с существом с другой планеты. За исключением, правда, тех случаев, когда она действительно хочет, чтобы ты понял ее правильно.

Понимание того, как женщины пользуются языком, может оказаться невероятно полезным. Начнем с основ. Мы вынуждены разговаривать с женщинами, прежде всего потому, что они не выносят, когда на них не обращают внимания. Но, увы, как уже установлено, слова — это источник всех недоразумений. Чтобы разговаривать с женщинами, нужно познать их язык.

Женским языком овладеть трудно. Иногда даже сами женщины не всегда знают, что говорят. Наверное, поэтому самой распространенной реакцией женского существа на какое-либо высказывание есть вопрос: ‘Что ты хотел этим сказать?»
Читать далее →

Hа производстве, где я работаю, произошло вот что.
У одного станочника на работе жила белая мышка. Станок большой, обрабатывает детали до 3 метров в диаметре, поэтому было трогательно, что суровый токарь-карусельщик привязан к такому животному. Он ежедневно кормил зверька, сено менял ему регулярно и прочее, однако из коробки не выпускал.
Вокруг тоже не бессердечные — видя такое дело, работяги посовещались и подарили карусельщику ещё одну белую мышь. Теперь у него в коробке жили две мыши, за которыми он ухаживал с удвоенной энергией.
Мыши оказались разнополыми и в таких комфортабельных условиях случилось то, что должно было случиться — они начали размножаться в геометрической прогрессии.
Карусельщик был верен себе — мышей не выпускал и любил их всех и каждую по отдельности. И стало их у него до х%я.
Маленькое отступление, необходимое для дальнейшего повествования. Hа работе используется жидкий азот. Адская вещица: температура кипения минус 200 градусов, то есть на воздухе он, как вода на плите, кипит и булькает, пока не испарится, и теплее -200 не становится.
И вот в один прекрасный день, наверно в понедельник с похмела, было у хозяина зверей паршивейшее настроение и с чего-то он обозлился на своих мышей. Hалил он в ведро жидкого азота, засыпал туда мышей, и когда зверьки промерзли до костного мозга (-200 всё-таки!), он вынимал их из ведра по одному и разбивал об стенку. Фактически мыши стали кусочками льда, поэтому рассыпались на мельчайшие осколочки. Весь цех сбежался на это посмотреть, посмеялись от души. Энтузиазм спал, когда кусочки мышей начали оттаивать. Весь пол вокруг места расправы был усеян микроскопическими зловонными кусочками мяса…
Вот так вот. Креативно. Члены общества защиты животных сосут и бьются в судорогах…

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Действительно почему? Послушаешь девушек: и жена у него красавица, умница и любовница есть, а он все одно, козел, — с дружками в баню и блядей купят! Вот вроде чего не хватает, жена дома, всегда ждет, на работе любовница, в конце-концов с девушкой хорошей познакомиться без проблем. А он к грязной проститутке, и еще бабло ей отдает. Почему?

А вот почему. Бывает захочется, чтоб сделали миньет. Подходишь ты к жене — дорогая, возьми в рот. Услышать всегда хочется — давай. Но часто слышишь другое: все ты со своими миньетами, а я, обо мне ты совсем не думаешь, мне же тоже хочется, ты ко мне совсем не пристаешь, сексом мы редко занимаемся, никакой романтики, цветы мне давно не дарил, слова от тебя ласкового не услышишь, после миньета я тоже возбуждаюсь, мне хочется, а ты второй раз не можешь, сразу убежишь к телевизору пиво пить, а я, я совсем дерганная стала, я еще молодая женщина, мне нужна любовь и секс, ланьета от тебя не допросишься, сколько можно, когда мы будем жить как раньше, помнишь, когда познакомились, ты ко мне приставал, ухаживал…

Я все понимаю, разумеется нужна взаимность, ласка и внимание, женщине тоже хочется кончить, она тоже возбуждается, ей нужен нормальный секс. Но ведь иногда только хочется, чтоб просто отсосали и проглотили. И ничего больше не очется. Вот не хочется долго заниматься возбуждением, дрыгать жопой, доводить до оргазма, хочется дать в рот, и пойти пить пиво. Дать в рот и пойти к друзьям. Дать в рот и посидеть у компьютера. Дать в рот и почитать книжку. Вот такая вот хуйня твориться на свете, что тут поделаешь! А вместо того чтоб взять, на тебя начинают гундосить и пилить. И тут уже ничего не хочется.

Поэтому, когда мужик едет домой к красавице и умнице жене, он иногда, остановится на проспекте и посадит в машину девушку. Может и страшную, но зато она без нытья и пиления, и всего за триста рублей, возьмет в рот, а после, даже не попросит проводить домой. Хорошая девушка.
И что тут непонятного.

Были y папаши Дюбyа тpи сына: стаpший Жак, сpедний Жюль и младший Жан-дypак. Пpишла им поpа жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стpелять в pазные стоpоны. Жак попал в депyтата Hационального собpания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюpе, но томy жениться pелигия не pазpешает. А Жан-дypак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а пpомазал. Пыталась емy лягyшка объяснить pyсским языком, что она на самом деле цаpевна, а лягyшкой обеpнyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять — но Жан был фpанцyз и pyсского языка не понимал. Пpиготовил он лягyшкy по стаpинномy pецептy и стал шеф-поваpом в паpижском pестоpане. Моpаль: сидите, девки, в pодном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дypаков y нас и дома хватает.

На сервер Немаров Дот Ком установлена защита памяти
(c) TAPOR Software

Вероятность отказа сервера более чем на 5 минут исключена.

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку — торт, булочка (“Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку”)))
каакки — кляча, плохая лошадь
пукари — драчун, забияка
пукки — козел
йоулупукки — рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Читать далее →

Ложитесь детки, открывайте глазки:
Мы встретимся с героями из сказки!
Кого уж не упомню — не серчайте…
Итак… Герои детства ! Туш !! Встречайте !!!

Вот старое писклявое полено,
Что носом всё долбило вместо члена
Давно нашёл вторую половину,
Заставил отзываться на “Мальвину”…
А то ещё ползли упорно слухи,
Что, мол, в Афган попал, убили дУхи…
Ан нет, живой ! Взгляните на картину:
Хуй попадёшь в такого Буратину…!

А Васечкина Петю не признали?
Он частый гость на первом на канале
И даже вёл программу “Шире, дырка!”
Скакал, вафёл, как шимпанзе из цирка
Под маминым, скорей всего, надзором
Подросток звёздный сделался танцором,
То полькой зажигая, то канканом
И вот, доигрался. Вырос защеканом…
Читать далее →