Немаров Дот Ком

Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица).
Обращается к батюшке:
“Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже”.
Батюшка:
“ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!”

Хорошее название для 80% женских журналов

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.
Читать далее →

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
Читать далее →

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» — крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» — ответила блондинка.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как “для поцелуев”? А если я доплачу?

Говорила мне мама — не ложись на бочок!
А я лег — обе руки сломал и унитаз вдребезги!

Вчера выпивал со своим старым товарищем, Андреем Бурлакой. Он работает журналистом, иногда книжки пишет. Говорил, что прочитал мой журнал полностью. Хвалил. Думаю, что приврал слегка. Но было приятно 🙂 Говорил, что высока реалистичность описания всяких как. Поэтому, не буду о каках, расскажу пару веселых историй.

У меня есть знакомая девушка. Девушка хорошая. Хорошая, в смысле, как человек. Действительно человек хороший. Но она немного страшная. Так получилось. И впридачу к этому, как это иногда бывает среди женщин, она немного не умна. И через это у нее были поблемы. Вернее проблема, она всегда у женщин одна — “меня никто не любит”. Расшифровывается это примерно так — меня никто не ебет и денег у меня очень мало.

Ебали ее действительно редко. Подружки все ходят с мужиками и переебанные, а на нее никто внимания не обращает. Причем, что интересно, у нее была отдельная двухкомнатная хата. Понятно, постоянный пьянки. По модному, а она всегда стремилась к евротичности, это называется — вечерины. Все перепелись, а к ней никто не лезет. Вот так получается. Бывало, что по пол года она немогла никому дать.
Читать далее →