Немаров Дот Ком

Живёт примерная еврейская семья, чтут и веруют в бога, в сеногогу каждую неделю ходят ну и так далее….
Приходит сын со школы, мама спрашивает:
М- что в школе?
сын- да вот на последнем уроке спрашивали кто есть кто по национальности.
М- и что ты сказал?
С- я сказал , что я русский!
М- ЧТО???!!! Мы же евреи!!!как ты мог такое сказать??!! теперь ты наказан!!!позабирала у сына кросовки,
спортивные костюмы, джинсы, футболки, короче всю одежду….Дала мешок с прорезаными дырками и сказала что теперь
будеш так ходить…
Приходит папа домой, интересуеться как в школе, узнаёт что сказал сын, и говорит сыну:
П- да! ты наказан!!!
забрал у сына телек из комнаты, видик, инет отрубил, комп забрал, всю мебель вынес, кинул матрац надувной на пол,
и сказал вот так теперь жить будеш….
Сидит сын посреди комнаты на надувном матраце и говорит:
— БЛЯ!!! часа нет как русский, а уже вас евреев так ненавижу!!!

Прислал // kolobok

Вам сюда…

гы 🙂

Прислал // Barmaley

Ты не увидишь цвет его потухших глаз
И никогда к губам его не прикоснёшься.
Он оказался слишком слаб.
К нему теперь ты не вернёшься.

Пройдёт неделя, может год
И ты его совсем забудешь,
А он тебя уже не ждёт.
Ему уже никто не нужен.

Он потушил в себе огонь
И затушил свечу дыханья.
Теперь лежит в сырой земле ,
Забыв любовь и все страданья.

Вот тема моих недавних размышлений в области феносемантического анализа. В данном случае поводом для размышлений послужили распространенные в народе фамилии известных деятелей. К самим деятелям никакого предвзятого отношения не испытываю, т.к. они мне похую (да не будет им обидно).
Есть на свете много фамилий которые свойственны той или иной национальности или народности. Иногда в трудные для нации годы некоторые люди меняют фамилию на свойственную таковой области или государстве, где они поживают. К примеру Цукерманы становятся Сахаровыми, Смирновы — Smirnoff»ыми и т.д. Не будем зацикливаться на примерах.
Но недавно смотрел передачу посвященную украинскому футболисту Шевченко по прозвищу Шева. И постепенно мысли мои унеслись в область далёкую о футбола, а именно я вспомнилл что когда-то в интернете видел что-то посвященное образованию слов и фамилий. Привычка играть в слова сделала свое дело и вот представляю на суд общественности результаты своих размышлений.
Читать далее →

С целью окончательно pазобpаться в вопpосе быстpого опpеделения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный пид#pас, и однозначно pасставить точки над “i”, пpедлагаю Вам, два списка пpизнаков, pуководствуясь котоpыми Вы однозначно и в коpоткий сpок опpеделите ху из ху. Итак:

Список номеp 1. Пpизнаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килогpаммов.
2. Пользуется только деколонами “Тpойной”, “Шипp” и “Русский лес”, котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить.
3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе.
4. Раскpучивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом
цветов, конфет, комплиментов и пpочей х##ни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она еб#тся с ним.
Читать далее →

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем — водила.
Всевозможные детали Фокуса — по мере появления на сцене.

…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался…
Читать далее →

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы — маньяк.
Читать далее →

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так…

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о»кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
Читать далее →