Немаров Дот Ком

Карамболь — это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом — смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие “экзоссисеские” фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
— Ой, папа карамболь принес!!!
— ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
— Карамболь принес, и не жалко денег было?
— !!! ??? (твою мать…)
Через некоторое время появляется теща:
— Что это у вас? А, карамболь…
— !!!!????!!!! да пошли вы нахуй…. — кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт

Я вообще считаю что чисто мужской день 11 марта.
Причина номер один — абстинентный синдром красивой розовой жызни должен упасть с глаз тётак..
А причина номер 2 — аксиома
Аксиома — так как 8 марта являясь женским днём и чисто визуально символизирует две дырки то 11 соответственно две палки!
Спасибо дедушка Фрейд.

Игра ТСР/IР

Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

Наши дороги расходятся и я в последний раз позволю себе пукнуть в этот, уже не первой свежести, унитаз.

Кажись сдесь уже было.. Но все равно стоит почитать…

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.

Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Читать далее →

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова…
А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Московские спасатели провели около часа, пытаясь освободить орган пылкого парня из цепких оков амбарного замка, с которым он пытался совокупиться.

Чтобы сохранить мужские функции герою-любовнику, спасателям пришлось проявить смекалку – они “остудили” застрявший орган парня холодной водой. Однако, хватка амбарного замка была настолько сильна, что спасателям пришлось пустить в дело пилу.

Доктор московского госпиталя №50, куда доставили незадачливого любовника, сказал, что “хотя пенис парня будет кривым, но орган будет продолжать функционировать”.
Cообщает Утро.ру

Взято тут