Немаров Дот Ком

Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы блядь!?
— Вы лох, Дартаньян — это Адидас!

————————————

— Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

————————————

Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря… Е*аный остров!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что-то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

“Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.
Читать далее →

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Читать далее →

О недосыпе :))
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат…..

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:“ему надо DNSы прописать, тогда замолчит” и снова валится спать.
Читать далее →

Василий Иванович поймал золотую рыбку: — Отпусти меня 3 желания исполню!
— Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.
— Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
— Руби меня шашкой! Не рубится.
— Стреляй из маузера! Хоть бы что!
— А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший.
— Вот это пи***ща!?

Ебать мой хуй, колоть и резать
И порубить на пятаки,
Как чувство бодрое похезать
Возникло как-то не с руки.

Как прозревают ясновидцы,
Как утка ловит червячка,
Как по утру раскрыв ресницы
Узором трещин потолка

Могу спокойно наблюдать я
Неровный взгляд бросая в даль,
Паук ебет бля паучицу,
А я туплю фтыкая в шмаль.

Ловцы удачи, люди моря,
Красиво смотрят на закат.
А я убийца алкоголя,
Сажусь и делаю накат.

Так день за днём
Так жизнь за жизнью,
Минуя смысла умный взгляд,
Я здесь страдаю похуизмом
И черви мне мозга едят.