Немаров Дот Ком

Обязательно должна быть Справедливость. Без Справедливости нельзя.

Справедливость это или, наоборот, Несправедливость — вычисляется математическим путём. При этом Справедливость всегда должна быть больше, чем Несправедливость.

Вот, допустим, пришёл человек в магазин, дал продавцу десять рублей и ждёт, что тот даст ему взамен бутылку пива. Если так оно и произошло, то говорить не о чем: нет тут никакой ни Справедливости, ни Несправедливости. А вот если продавец деньги взял и говорит: давай-давай, ступай отсюда, что стоишь, как пень? — тогда это Несправедливость, и чтобы снова была Справедливость, нужно поджечь магазин, чтобы сгорело тысяч на пятьдесят, это как минимум.

Но лучше бы конечно ещё расстрелять продавца, да и его хозяина тоже неплохо бы.
Читать далее →

НАРКОМАНКА
Сегодня знакомая барышня садится в такси и выезжает на площать Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Еще пару кругов проехать? — осведомляется таксист.

ПИЦЦА-САН, ЧОУ — САМИ!
Одна моя знакомая поехала в Японию на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, она у знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: “Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!” И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. В какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, услышала в ответ на хорошем английском, следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
Читать далее →

Русский народ не только изобрел водку, но и выработал совершенно специфическую культуру ее потребления, а также способы борьбы с её последствиями.

Чтобы не провести начало нового года в пьяном угаре, с больной от похмелья головой и в полусонном состоянии, предлагаю несколько полезных советов, как не напиться, как вовремя остановиться и как снять похмелье, если выпито больше, чем надо.

До принятия

Чтобы не опьянеть сразу, рекомендуем за два — три часа до застолья выпить 50 грамм водки. Это подготовит организм к нагрузке.

Перед выпивкой полезно съесть или выпить что-нибудь жирное или масляное — некоторые мои знакомые пьют растительное масло. Можно также выпить сырое яйцо. Масло и яйца препятствуют всасыванию алкоголя. Врачи перед застольем рекомендуют выпить чашку крепкого чая с мятой или лимоном или кофе с лимоном.

Углем не только топят печку…

Из личного опыта посоветуем Вам таблетки активированного угля — они адсорбируют (впитывают) алкоголь, мешают его всасыванию в кровь, а кроме этого, выводят вредные вещества, которые содержатся в низкопробном спирте. Чем больше угля — тем лучше. Вреда организму он не приносит. А вот аспирин, которым злоупотребляют перед алкогольными вечеринками некоторые молодые люди, на самом деле вредит вашему организму и в первую очередь сердцу.
Читать далее →

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам,
Читать далее →

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово “компьютер”, мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово “компьютер” должно быть женского рода “La computer”, поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Читать далее →

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты “Таймс”. Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Читать далее →