Немаров Дот Ком

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
“Эй! Ты жив? Или просто пьяный?”

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.
Читать далее →

Вобщем жизнь-фигня, все плохо… мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять… идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило… ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню… Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог… Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих — сам-то я тоже не красавец… вобщем хочу быть Аленом Делоном… лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет…
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то… в зеркало глядь… Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес… На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает… Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо — все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе… Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема… Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут…. Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня… Мужик думает: мда… Достибался… Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку… Однако делать нечего… Раздвигай лапки… И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку…

Вот так оно и было, товарищ прокурор..

Многие наивно полагают, что для женщин основным мотивом секса является любовь; ну, в крайнем случае — страсть. Увы, как показывает опыт, секс “по любви” — это всего один из множества вариантов в пестром калейдоскопе интимных отношений. По крайней мере, секс не всегда окрашен романтическим ореолом чувств…
Приведем другие (не менее значимые) прагматические причины, способствующих началу этого “процесса”.

*Секс для престижа.
Своеобразный “взнос” за престижность партнера. На первом этапе отношения выглядят асимметричными: он известная личность (звезда эстрады, чемпион, публичный политик и.т. д.), она — всего одна из его почитательниц. Конечно, сияние кумира возбуждает, но до определенного момента. Далее возможны как неожиданные открытия, так и большие разочарования. (Встречаются “коллекционерки”, для которых покоренный колосс немедленно теряет сексуальную привлекательность).
Читать далее →

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально дефлорированной ножом кавказца пите, мясо котят впервые попадает к вам в рот. Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет Не для того по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих ближе к марту недетскими голосами… Их мясо, слегка вспрыснутое спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ, гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты, лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам — весь этот ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец, обретает покой на дне холодной питы в замерзших руках продавцов, еще недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник… Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

Степь да степь кругом…
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.
И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ…

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик — замёрз?
Читать далее →

Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald, обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят красные партизаны.

Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высаживаются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек.

Выйдя из подземки, они соединяются с зелеными беретами под командованием генералисимуса Крокодила Гены.

Главный Чебурашка спрашивает:

— Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон?

— Будет, будет …… шашлык будет … и много металлолома.

Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели здесь отряды ОМОH — ГЕHиЧЕБ.
Читать далее →