Немаров Дот Ком

В программу олимпийских игр включили ми№ет.
Итоги:
Американка — 15 способов. Мужик (которому она ЭТО делала) выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый “Аэроплан”: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой “Фантомас”: инструмент во рту, яйца за головой.
3-й “Бабушкины очки”: инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и
говорит:
— 4-ый способ “Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках”

РУССКИЙ ЯЗЫК:
ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ

Прислал // AlexRas

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй — типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели
валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
— Девочка, что с тобой?
— …Наигралась, блин..

— Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым
названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не
остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил
привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы?
Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер!
Hабираете — 02.
Голосовая регистрация:
Логин: Менты
Пароль: Козлы
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и
вторичный DNS по самое “нехочу”…

Приехал как-то американец к своему приятелю в Москву. Выпили, как водится, за встречу, потом
еще, потом еще… Напились, короче, как свиньи. Утром просыпаются, голова трещит, руки дрожат,
во рту кошки ночевали. Ну русский и просит американца, сгоняй, мол, в гастроном за пивом,
опохмелимся. Тот вполне резонно возражает: я ведь по-русски не разговариваю. А русский:
— Ничего, — говорит, — я тебе на бумажке все, что нужно говорить, напишу. Латинскими буквами.
Взял, вобщем, американец бумажку, и пошел. Приходит в гастроном, подходит к продавщице,
вынимает бумажку и с трудом, по буквам, читает:
— Здравствуйте.
Продавщица: — Здравствуйте.
А: (читает) — Пиво есть?
П: — Нет.
А: (читает) — Вот бл@, я так и знал!

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его
Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине
относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще
докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему
мама сзади кричит на весь рынок:
— Сережа, яйцами не тряси!
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом